CABELLOS, LUCES Y DESEOS

3D Cantor set- Geometría Fractal

Cabellera. Andrea Rincón-Selena Spice

CABELLOS, LUCES Y DESEOS

En posición perpendicular al suelo, las hebras de cabello por lo general no se agrupan en mechones. Una hebra está junto a miles de hebras más. Miles de hebras están debajo de una sola hebra. Todas las hebras forman una cortina, que cambia sus tonalidades a causa de los efectos combinados de la luz del ambiente y del movimiento de la muchacha. No todas las hebras se iluminan igual, ni cada hebra se ilumina de la misma forma a lo largo de toda su extensión. Es un río de luces y de hebras. Es como el agua de una cascada. Es como una mantilla fina bordada con lentejuelas.

Del cabello negro salen destellos blancos, grises y plateados. Alguna hebra adquiere por instantes un color azul, dorado o esmeralda oscuro. Sobre todo si la ilumina la luz del bar o el televisor en la habitación. La cabellera serpentea sobre la espalda, bamboleándose de lado a lado.

Ahora ella está tendida con la espalda al aire. La cabellera está en posición horizontal al suelo porque su cuerpo detuvo el efecto de la fuerza de la gravedad. El cabello se le ordena y desordena con facilidad. La cortina de cabello se convierte en un conjunto de mechones, que dibujan formas varias sobre su piel desnuda: Muchas que parecen círculos o semicírculos, otras triángulos, rectángulos, y elipses. Los bordos de algunas figuras son más gruesos que los de otras. Ni siquiera dentro de una misma figura son iguales, pues el número de hebras de cada mechón es variable. No hay dos formas idénticas, ni en sus trazos, ni en sus bordos, aunque todas son similares.

Sujeto varios mechones de cabello con ambas manos como si fuera la cola de una ardilla. Me da un sentido de posesión al imaginar que son las riendas. Siento el peso del cabello y lo dejo caer. Aparecen otras formas iguales pero diferentes. Las posibilidades son infinitas pero no es necesario verlas todas. Nada más las suficientes para captar la esencia del misterio. Los mechones, al igual que las figuras, existen y no existen. Aparecen y desaparecen. Hago mechones con los dedos. Existen. Los suelto. Dejan de existir.

Es un ejemplo de la geometría fractal, la misma que se utiliza para caracterizar a las nubes, los copos de nieve y las olas del mar.

Ahora la muchacha me mira desde arriba. Está inclinada sobre mí. Por la fuerza de la gravedad las hebras de cabello forman una cortina cilíndrica. Las paredes de hebras del cilindro solo le permiten verme a mí. Yo solo puedo ver el rostro de ella. La cabellera formó un espacio de intimidad en torno nuestro.

Se desliza un poco hacia atrás. Ya no puedo ver su rostro, oculto como está detrás de la cabellera cilíndrica. No puedo ver lo que ella ve. El espacio cilíndrico es ahora solo de ella.

Deseo que se deslice más para que las puntas de las hebras sigan acariciándome el cuerpo. Una caricia es una fricción entre dos superficies. Miles de hebras que entran en contacto con un pedazo de piel.

Ella se desliza otro poco. En la piel hay millones de terminales nerviosas que transmiten información al cerebro. Me surgen nuevos deseos. Que se deslice más atrás, que el cono cilíndrico se aplaste hasta parecer una medusa y que la fricción sea ahora con la boca. El cabello ha cumplido su función.

EL NIÑO DE LA CALLE

Una Calle Hostil
Una Calle Amiga

EL NIÑO DE LA CALLE

Reflexiones escritas por la madrugada, entre el Sábado de Gloria y el Domingo de la Resurrección.


Cuida de tu ambiente, que tu ambiente cuidará de ti, dijo un día un señor ya mayor, asesor del Secretario de Agricultura, con quien charlaba de vez en cuando. Me gustó la frase porque pienso que el ambiente en que vivimos determina mucho quiénes somos y cómo somos.

En todas las ciudades del mundo hay casas pequeñas y otras grandes, y apartamentos de lujo y apartamentos de interés social. Está demostrado que el hacinamiento es perjudicial para la salud mental, tanto entre los humanos como entre los animales. Es claro que no puede haber casas o apartamentos grandes para todos, con balcones o jardines, como sería deseable.

De lo anterior se desprende una cuestión bastante obvia pero no por ello menos fundamental: Tenemos que procurar que la CALLE sea un lugar amigable para todos. Si mi casa es chica, puedo salirme a la CALLE. Si mi casa es grande y estoy aburrido, también me puedo salir a la CALLE.

La tragedia de las grandes ciudades es que la CALLE ha dejado de ser un lugar agradable, y ahora es un obstáculo que hay que librar para llegar del punto A al punto B, y la vida siempre transcurre de la puerta de la CALLE hacia los interiores de las viviendas, oficinas, edificios, restaurantes o lo que sea. La máxima ironía son los centros comerciales. Llega uno de la CALLE, para entrar a un centro comercial, que no es sino una imitación de lo que debería ser una CALLE de verdad. Al centro comercial se va a comprar algo, pero muchas veces uno va a tomar un helado, a caminar por los pasillos ó ver pasar a la gente. Muchas familias van al centro comercial para que los niños pequeños se columpien o se tiren de las resbaladillas en el patio del McDonald´s. Ahora nos ponen dentro de los centros comerciales palmeras y fuentes artificiales, para que no nos sintamos encerrados, y hay un restaurante muy de moda en el centro comercial de Santa Fé, que tiene como atractivo principal que el piso es de asfalto, igualito al de la CALLE, y hay semáforos a la entrada de los baños para saber si tenemos turno para orinar. El restaurante se llama “La Calle”.

¿Cómo es posible que hayamos cedido lo que ya teníamos, que son nuestras CALLES, y ahora las queramos reemplazar por CALLES artificiales?

Algo está funcionando mal en el urbanismo moderno.

Puestos a elegir, todo mundo preferiría un parque de verdad, en lugar del área de juegos del McDonalds. Todo el mundo preferiría una CALLE de verdad para hacer su caminata, o el paseo dominical de la familia, en lugar de los pasillos de luz blanca de los centros comerciales. Vean la diferencia: Saldré a caminar a la CALLE hasta que se haga de noche, o bien, Saldré a caminar hasta que me cierren el centro comercial. Está la opción de un centro deportivo o un gimnasio, pero ello no altera la esencia del argumento. Si quisiera hacer una caminata sin tener el deseo ver gente, me puedo ir al sótano último del área de estacionamientos del centro comercial.

Es absurdo haber perdido nuestras CALLES, y es trágica la pérdida tan irrecuperable que hay detrás. Son múltiples e infinitos los pequeños gozos que uno encuentra en una CALLE, siempre y cuando se cumpla una condición que no debería ser tan difícil de lograr: Que recorramos las CALLES sin miedo de que algo malo nos vaya a pasar. Que nos asalten o nos arrolle un vehículo.

Vean la vida dentro de un parque: Según la estación del año vemos los árboles de distintos colores, y vemos pequeños oleajes en las fuentes, dependiendo de si sopla el viento o no. Vemos una anciana que cruza con afanes un prado, y puede darnos compasión o podemos admirar sus ganas de vivir. Detrás nuestro, puede estar llorando un niño que se cayó del columpio y su madre lo riñe porque ensució su pantalón limpio. Al frente puede venir una parvada de colegialas con sus calcetas blancas bien estiradas que casi les llegan a las rodillas, con aires de irse contando confidencias, y se detienen de pronto para no espantar a las palomas. Mas allá, podemos observar un grupo de niños que va jugando a las carreras en sus bicicletas. Y más allá, podemos ver una pareja sentada en un banco, de manita sudada, o de beso en el piquito, o de besotes apasionados con intercambio de chicle y todo.

En el centro comercial ningún niño se ensucia el pantalón, ni cruza ninguna vieja con afanes, ni hay palomas que detengan la marcha de las colegialas, ni hay bancos de tanto romanticismo. ¿Por qué va tanta gente a los centros comerciales? Por la sencilla razón de que a los fraccionadotes no les ha dado la gana hacer parques, y las CALLES ahora son automovilísticas y no peatonísticas. Vean la gravedad del asunto. Antes había PUENTES VEHICULARES, ahora lo que hay son PUENTES PEATONALES.

Salgámonos del parque. Ya es noche y vamos bien acompañados de una dama. Vemos la luna, en ocasiones también las estrellas, y notamos como van encendiendo las farolas de las CALLES. El estado de ánimo cambia. No hace falta ni charlar ni nada para sentirse bien. En el centro comercial, no hay ni día ni noche, ni atardecer que nos haga cambiar de estado de ánimo. Pensemos en los niños. ¿Qué margen les dejamos a los niños en los centros comerciales? El margen de decir: -Papá, cómprame esto, cómprame lo otro, págame media hora en el brincolín. Les matamos la imaginación y los volvemos dependientes y peticionarios.

Cómo buen adulto, no resisto la tentación de decirles a los niños del mundo, por si acaso llegan a leer mi blog: –Miren niños, los niños de antes teníamos mucha imaginación. No teníamos ni computadora, ni ipod, ni jueguitos en los celulares. Pero saben qué, inventábamos nuestros juegos. No necesitábamos el software de Mario BROS para vivir aventuras más divertidas y no menos peligrosas. Claro que en lugar de toda la tecnología de la que ustedes disponen ahora, nosotros teníamos algo muy hermoso que se llamaba CALLE.

El mejor regalo que tuve de niño fue una bicicleta azul. Vivía en aquel entonces en Lima, Perú, Barrio de Miraflores, calle de Lola Pardo Vargas. Los detalles son siempre necesarios para ganar credibilidad, según me dijo algún día un jefe mío. Mi padre era en los años sesenta una especie de exiliado político, y yo un niño tímido de seis años recién llegado a un país extraño. Ellos iban a comprar adornos navideños a un bazar de segunda mano, y cuando vi la bicicleta, insistí, me encapriché, berreé y chillé, hasta que me la compraron, porque lo único que extrañaba de México era mi triciclo que no me habían llevado.

La bicicleta tenía doble estrella en la llanta de atrás, y una palanca para hacer los cambios. Las primeras veces salía con mi bicicleta sin alejarme mucho de la casa, después un poco más, y así fui descubriendo parques, atajos y CALLES. Pasó tiempo antes de que me atreviera a cruzar una avenida y me adentrara a conocer otros barrios distintos al mío. Me levantaba temprano con muchos ánimos, no tanto para ir a la escuela que me aburría muchísimo, sino para subirme cuanto antes a mi bicicleta. Salía prácticamente a oscuras y las primeras luces del día me daban en la carretera que iba hacia el Colegio Alemán, viendo las dunas del desierto peruano. De ida no desviaba la ruta, pero de regreso sí.

Había un álbum en el que se iban pegando estampas de las banderas de todos los países del mundo, que se compraban en sobrecitos cerrados sin saber cuáles irían a tocar. Era divertido cambiar las estampas repetidas por otras a la hora del recreo. De regreso hacía escala en el Colegio Pestalozzi y seguía intercambiando mis estampas con mucha desinhibición. Se dice fácil pero fue una gran osadía: Yo, con mi uniforme azul, metido entre las filas enemigas de uniformes marrones del colegio rival. Después de algunos cambios de ruta llegaba a la casa. Mi bicicleta me hacía olvidar los ratos de aburrimiento de todas las asignaturas de la mañana.

En mis primeros años fui mal estudiante: Recuerdo bien a las niñas aplicadas del salón frente al pizarrón, de esas que siempre se sentaban en la primera fila, escribiendo letras que sumaban y multiplicaban, sin que yo entendiera nada, de lo que después supe que era álgebra elemental. Lo bueno del día siempre estaba asociado con la bicicleta, que se quedaba afuera, en un parqueadero. Por las tardes hacía mis deberes escolares y en cuanto podía, tomaba la bicicleta y salía a la CALLE sin rumbo fijo, por el puro placer de pedalear.

Casi de forma imperceptible se formaba una pequeña caravana de bicicletas, dando vueltas por el barrio, haciendo acrobacias: Manejar sin las manos al volante, hacer caballitos, recostar la bici al máximo en las curvas del circuito del parque sin perder el control, saltar obstáculos como troncos y banquetas, y cosas así. En cierta ocasión detecté una banqueta alta, prácticamente imposible de saltar, y el reto era ver quien se acercaba más a ella a toda velocidad, antes de frenar. Gané yo, pero mi cálculo me falló por centésimas y me estrellé contra el muro con lesiones leves para mi y graves para mi bicicleta. No recuerdo ni los nombres ni los rostros de mi banda de bicicleteros. No hacía falta decir nada, si todos teníamos ese gusto y ese placer de montar sobre dos ruedas. Esos son los más amigos, con los que uno se reúne sin saber ni quienes son ni como se llaman, porque la camaradería infantil se basa en los gustos y en las aficiones y no en convencionalismos ni tratos convenencieros.

Me sentía importante llevando mi bicicleta al taller. –Engrásele la cadena, cámbiele las gomas de los frenos, enderézele los pedales... Con la bicicleta puesta a punto, regresaba a casa relajado, recordando las aventuras del día. Tendría yo unos ocho años cuando mis padres me pusieron la primera elección de mi vida sobre la mesa: Acompañarlos a un viaje a Machu Pichu, o quedarme en Lima con una cantidad de soles que jamás antes me había imaginado. Ni lo pensé: Tomé los soles y tuve cinco días de libertad para circular por donde me viniera en gana, comprando helados, refrescos y estampas para intercambiar. Uno de los tantos lugares a donde me gustaba ir era a la Huaca Juliana, que era una especie de cerrito escalonado, o mas bien dicho, lo que quedaba de una pirámide inca en el corazón de Miraflores. Subía cuestas empinadas y bajaba por algún sendero a toda velocidad.

Cuando nos mudamos a Quito, me resultó muy fácil acomodarme en esa nueva ciudad. No tuve bicicleta, pero ya sabía lo hermoso que era la CALLE. Salía con un balón a jugar yo solo, o a veces con mi hermano, y en cosa de minutos ya se había organizado el partido con todos los niños que vivían en la misma CALLE, en el barrio de El Batán. Eran partidos que nunca terminaban sino que se diluían con el atardecer, conforme los niños regresaban a sus casas de acuerdo con las reglas y permisos que cada quien tuviera, dejando el marcador en cifras tales como 47-39, o sea, una verdadera orgía de goles. Cada quien salía muy satisfecho con su cuota de goles anotados, independientemente de cual hubiese sido el marcador.

A veces nos quedábamos hasta noche a comentar las vicisitudes de los partidos: Cómo uno había engañado a la defensa del adversario para anotar su gol, ó como otro había prendido la pelota con la cara interna del pie para imprimir aquel tremendo disparo frente al cual el portero ni siquiera las manos había podido meter. El éxtasis de mi pasión futbolera se dio en el Estadio Atahualpa. Ahí estaba sobre el césped la selección de la URSS, con su uniforme rojo, enfrentando a la del Ecuador, en un juego amistoso previo al Mundial de México 70. Trazos potentes y precisos los de los soviéticos, que tenían replegado al Ecuador. La angustia en todos los rostros; los corazones de todos latiendo al doble de lo normal. Y cuando parecía inminente el primer gol soviético, vimos volar al portero Yamandú Solimando, el nombre no se me olvida, hasta el ángulo superior izquierdo de la portería, atajando el balón. ¿Qué tenía ese partido en particular? Nada, con la única salvedad que por aquel entonces el fútbol no se veía en la televisión…Y un estadio es una parte importantísima de la CALLE, según opino yo.

En el camino de la escuela, me divertía brincar los charcos que dejaban las torrenciales lluvias que caían sobre Quito, lo cual era una gran novedad para un niño que venía de Lima, donde nunca llovía. Mucha burla me hicieron mis padres cuando un día dije: -El paraguas fue un gran invento! Lo dije entonces y lo sostengo ahora.

Recolectaba insectos que veía en los lotes baldíos, y ya casi para llegar, la diversión era ver a cuantos niños y niñas podía yo rebasar sin echar carrera, antes de llegar a la Puerta del Colegio. Una vez se nos ocurrió ir a hacer equilibrismos a las bardas posteriores de las casas, caminando sobre el filo. Empezábamos en la casa de cualquiera de nosotros y podíamos recorrer por encima de las bardas prácticamente la totalidad de la manzana. Al principio íbamos temerosos de que algún vecino nos fuera a reclamar la invasión de su propiedad, pero eso nunca sucedió. Cuando nos llegaban a ver, cinco o diez niños caminando en fila india sobre las bardas, nos saludaban. No había sobre las bardas ni picos de hierro, ni alambres de púas, ni cercos eléctricos, ni pedazos de botellas rotas clavados en el cemento.

Si esos juegos hubiesen sido virtuales, como ahora, nosotros hubiésemos sido excelentes diseñadores de software. En otra ocasión, la prueba consistía en ver quien se atrevía a brincar al suelo desde lo más alto posible. Comenzamos con bardas pequeñas y luego con otras más altas. Llegó el día inevitable: Una barda que tendría el doble de altura que las normales, alrededor de cuatro metros, y no había ningún valiente que se animara a saltar. Me preparé mentalmente. Me figuré el salto antes de darlo. Las piernas medio dobladas para tener con qué amortiguar el golpe. Salté. Sentí el golpe del suelo en los pies. Sentí como amortiguaron las rodillas y los muslos. Pero también sentí un intenso dolor en la rabadilla. Un dolor seco. Me asusté. Me fui a la casa. No dije nada. A los tres días ya no había dolor pero tampoco ninguna gana de seguir brincando desde las alturas.

Como a los doce años volví a México. Vivía en una colonia transitada, Guadalupe Inn. Tenía un parque, pero con el más suave de los tiros el balón salía rodando a la avenida y acababa aplastado por un carro. Bicicletas, dijeron mis padres, ni por error. Para ir a la escuela, que estaba lejos, nos llevaba mi madre en automóvil. Nos recogía también, y en lugar de regresar divertido a casa, como antes, iba montado en el carro, viendo carros y más carros. Aprovechando el viaje, ella hacía escala en el supermercado y a mí me ponía a formarme en la fila del pan. Llegábamos, abría el garage, y ya, encierro eterno hasta el día siguiente.

Si logré conmover a alguien con este relato, sepan Ustedes que a mis padres no:

-Alcides, tu no haces ejercicio, te vamos a inscribir en la YMCA. Y así se hizo. Mientras daba vueltas y mas vueltas en una piscina, formado en una fila interminable de gorros anónimos, recordaba yo los tiempos gloriosos de mi bicicleta, y de aquellas nobles CALLES de Sudamérica que los permitieron.

MUERAN LOS CENTROS COMERCIALES.
MUERAN LOS GIMNASIOS Y LOS DEPORTIVOS.
VIVA LA CALLE.

El Narco Apocalipsis

EL NARCO - APOCALIPSIS

Los análisis de sangre y orina indicaban residuos de alcohol y cocaína en grandes cantidades. Se había detectado una arritmia cardiovascular que lo puso al borde de la muerte. En la historia clínica del paciente estaba plasmada la dependencia prolongada a la mariguana, la cocaína y más recientemente, a las metanfetaminas. Los datos coincidían con el estado de psicosis paranoica que reportaban los familiares.

-El paciente requerirá de un tratamiento prolongado, dijo el doctor.

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Diez pisos más abajo, en ese mismo edificio, se ubica un despacho de contadores. Llegó la secretaria del doctor. Entregó un sobre con los recibos de los honorarios médicos del día. No entendió bien las razones del doctor Gómez pero seguía sus instrucciones al pie de la letra: Entregas allá abajo los recibos de honorarios de todos los pacientes que no los hayan solicitado. Debes tomarlos del talonario del doctor Pasquel, no del mío. Cuestiones fiscales, ya sabrás.

En efecto, se trataba de una cuestión fiscal. El paciente que no solicitaba recibo de honorarios dejaba de pagar el IVA que toda consulta debe generar. Lo que la secretaria no sabía, es que por los recibos de honorarios que el doctor Gómez expedía a nombre del doctor Pasquel, el despacho de contadores le daba al doctor Gómez una cantidad en efectivo, que él gastaba alegremente igual, en efectivo.

El despacho de contadores llevaba la contabilidad de la empresa “Grupo Médico T-Kura”, al cual pertenecía el doctor Pasquel. “Grupo Médico T-Kura” solo existía en los libros pero mostraba ingresos elevadísimos y perfectamente comprobables. A tres años de haberse constituido, formó la “Inmobiliaria T-Hospeda” la cual era dueña del edificio donde ahora despachaban médicos, contadores, abogados y otros profesionistas.

Ninguno de los empleados del despacho de contadores se percató nunca de nada. El flujo de efectivo se hacía generalmente en el “Chimalapa´s Country Club & Golf Resort”, al lado del “green”. Nunca pasaron por el despacho los accionistas de las empresas cuya contabilidad se manejaba ahí. Se elaboraban Actas Constitutivas y Actas de Asambleas de Accionistas, que al paso de los días regresaban debidamente firmadas y protocolizadas.

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En el piso 36 del mismo edificio, Josué, un pasante de economía, entró emocionado al cubículo del jefe de redacción del semanario “Razones y Sinrazones”.

–Jefe, vea este recorte. Podemos armar un super-reportaje. Imagínese, a ocho columnas, que diga “30 mil millones de dólares por lavado de dinero en México”.

El inquieto economista puso la nota en el escritorio de su jefe. 8 de diciembre de 2003. CIUDAD DE MEXICO - La Agencia antidrogas de Estados Unidos (DEA) acusó a México de lavar al año entre 25 mil y 30 mil millones de dólares procedentes del narcotráfico y de tener un sistema financiero, político, militar y judicial que facilita ese delito, informó este lunes el diario capitalino Reforma. "En México se lavan anualmente entre 25 mil y 30 mil millones de dólares a través del sistema financiero, según fuentes de la jefatura de la DEA que pidieron no ser identificadas", enfatizó el rotativo, que afirmó haber tenido acceso a un informe de la agencia antidrogas estadounidense. El informe, titulado "Lavado de dinero en México", indica que Washington incluyó a su vecino del sur en la lista de "países preocupantes" debido al auge de ese delito.

El Jefe la miró rapidamente.

-Sí, es de la DEA. Esos nada más están inflando las cifras para justificar su intervención con el Plan México… Además, dice “El Reforma” que dice la DEA. Consígame el Reporte Original, y lo pensaré! El muchacho iba saliendo del cubículo, cuando escuchó la voz del Jefe:

-Además, ya que se metió en esto, a ver si me explica cómo demonios se calculan las cifras del lavado de dinero. Hace poco, escuché al Gobernador del Banco de México decir que es muy difícil separar las operaciones legítimas de las ilegítimas…

Al día siguiente regresó Josué.

-Qué le parece, Jefe? Ahí tiene la cifra oficial del gobierno de los Estados Unidos, del “Office of National Drug Control Policy”. Déle clic aquí y la podrá ver. Son cifras a febrero del 2006. “Los traficantes mexicanos reciben más de 13 mil millones de dólares en ingresos por ventas ilícitas de drogas a los Estados Unidos”. O sea Jefe, que si tomamos en cuenta las ventas de drogas en el mercado mexicano, la cifra de 25 mil millones de dólares de lavado de dinero en México no me parece tan descabellada.

-A ver Josué, Usted insiste con lo mismo sin demostrar nada, porque la cifra de 25 mil millones de dólares sigue siendo su opinión. Reconozco que sus datos no están tan malos, pero sepa que en esta revista nunca publicaré ni mentiras ni verdades a medias. En este momento, con el ánimo de no quitarle la motivación, lo más que puedo hacer es hablarle a un amigo mío, Alcides Montes. Podría ser que utilizara algunos de sus datos en su blog. Ayer mismo hablé con él, y dice que ya está harto de que todos sus visitantes le aterrizen en “La Niña CincoMesina”, que es un cuento bastante malo, a decir verdad. Y antes de irse, me prepara una tarjetita que compare las cifras que me dio con el PIB y con las exportaciones totales.
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25-30 mil millones de lavado de dinero = 2.8 -3.4 por ciento del PIB de 2007

13 mil millones de narco-exportaciones = 4.8 por ciento de las exportaciones totales y 5.7 por ciento de las exportaciones no petroleras de 2007
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Simón Vargas madrugó ese día en su pueblo natal, San Martin Otzoloapan, Estado de México. Tomó un autobús hacia Toluca. Ahí abordaría otro hacia Guadalajara y luego otro más hasta Tijuana, donde lo cruzarían hacia el Norte, o al menos es lo que esperaba él. Repasaba mentalmente todos los consejos que le habían dado, de cómo cruzar, y cómo conseguir trabajo en los campos del sur de California.

-Nunca olvides que eres ilegal. Cualquier día te levanta la Migra y te mandan de regreso. Cada vez que cobres, de inmediato mandas un “Money order” acá al pueblo. Solo te quedas con lo mínimo que necesites para comer. Si te pescan con el dinero allá, te lo quitan. Y en ese caso, ¡tanta chinga para nada!

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En los Estados Unidos de América todo se calcula, todo se anota, y de todo se llevan registros y estadísticas rigurosas. De todo, menos de la población. No hay cédula única de identificación ni documento que se le parezca. Los 12 millones de inmigrantes a los que el Senado Americano se niega a legalizar viven, desde el punto de vista documental, en la oscuridad más absoluta. Cuando Simón Vargas haga su envío de dinero a México, no habrá forma de saber si mandó dólares que se ganó cosechando naranjas, lavando carros, haciéndola de jardinero o lavando dinero. En el año 2007 llegaron a México 23 mil 979 millones de dólares como remesas de los migrantes, de acuerdo con el Banco de México. Además, un número imposible de determinar de dólares llegan a México directamente en efectivo, a través de los numerosos cruces fronterizos que hay en la frontera de más de 2 mil kilómetros entre México y los Estados Unidos. Por pura lógica, los controles de seguridad y las revisiones que aplica la Aduana Americana para la entrada de vehículos y personas para prevenir la entrada de drogas, los debería aplicar a la salida de ese país para prevenir la salida de los dólares, pero no lo hace.

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Pancho Galarza no podía conciliar el sueño. Por fin tenía una oferta en firme por su rancho: Un predio de 100 hectáreas, con pozo de agua propio, y 50 cabezas de ganado lechero. Colindaba con la vía del ferrocarril México-Guadalajara, en el municipio de Almoloya de Juárez, a escasos 2 kilómetros del Penal de Máxima Seguridad de La Palma, a donde iban a dar los sicarios, traficantes y secuestradores más connotados de todo México. La oferta superaba todas sus expectativas: 20 millones de dólares. Le habían dicho que el firmaría un pagaré a los compradores por 20 millones, reconociendo una deuda virtual, la cual liquidaría entregando el rancho, y ellos le darían los 20 millones en efectivo. Así, el no pagaría el 20 por ciento de impuesto de traslado de dominio. Ahora que lo pensaba mejor, ¿Qué haría con tantos billetes? Los compradores se veían muy serios, muy atentos y muy finas personas, pero cómo buen ranchero era desconfiado. ¿Y si le hacían firmar la escritura y luego lo secuestraban para quitarle su dinero? ¿Y si en realidad no querían el rancho para producir leche sino que lo utilizarían como campo de tiro? Al día siguiente decidió consultar con su hija, y ella con el gerente del banco:

-Mire, el banco no puede aceptar depósitos en efectivo de esa magnitud. Seguramente es dinero proveniente del narcotráfico. Ellos con el pagaré justifican el origen del dinero de ellos, pero su padre no podrá demostrar el origen del dinero de él. Si lo desea yo le podría ayudar, armamos un esquemita…

El esquema del gerente no era nada del otro mundo. Asentada su sucursal en una zona rural, limpiar ese dinero le resultaba sencillo. En México, la agricultura ni la ganadería causan impuestos, o sea que ni agricultores ni ganaderos necesitan expedir recibos fiscales. Solo era cuestión de dispersar los 20 millones entre 20 clientes durante algunos meses. Ninguna operación despertaría sospechas y en el remoto caso en que ello sucediese ¿Quién iba a demostrar cuantas guayabas dio el huerto tal, o cuanto maíz el predio cual, y a que precio se habrían vendido las guayabas?

–Figurése Usted, señor Auditor, que este año por fin logré erradicar una plaga de hormigas y puse a trabajar unas tierritas que había dejado descansando…

Ya dentro del sistema financiero, el dinero pasaría de cuenta en cuenta hasta llegar a la de Pancho Galarza y la suya propia.

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-Jefe, estuve pensando en eso que me dijo, de que es imposible separar las operaciones legales de las ilegales. Pienso que tiene razón, dijo Josué, y le contó la historia de Pancho Galarza, quien al final, decidió no vender su rancho.

-A ver Josué, olvídate de las cifras por ahora y mejor dime ¿el dinero del narcotráfico le ayuda a la economía nacional o la perjudica?

-Aunque parezca todo lo contrario, la perjudica. Tanto dinero del narcotráfico en tan pocas manos se presta para todo tipo de extravagancias. Carros y mansiones de lujo, por ejemplo. De pronto surge de la nada un nuevo millonario, y muchos quisieran ser como él, o al menos quisieran tener una quinta parte de lo que él tiene. Por cada narco real hay diez narcos potenciales, puesto que trabajando legalmente nunca conseguirán nada, salvo su apartamento de interés social de 40 metros cuadrados y un carrito coreano de seis mil dólares que pagarán en cómodas mensualidades. Hay gente más audaz que otra. Digamos que están los pacíficos y están los violentos, y están los que tienen estudios y los que no los tienen. La cuestión es que con el narco hay empleos muy bien pagados para todo tipo de perfiles…

-¿Dinero fácil, quieres decir?

-No Jefe, no digo que sea fácil. Mas bien depende de en que posición esté uno, si antes o después de la narco-lavandería. No es fácil vivir siempre a dos fuegos: La sentencia de muerte del narco ante cualquier traición ó indiscreción, o simple sospecha de la misma; y la sentencia de cárcel de las autoridades, en caso de que los lleguen a atrapar. Hablo del que cultiva la amapola en la Sierra de Chihuahua o en la de Sinaloa, de los guardias que se enfrentan a tiros con el Ejército, de los choferes que pasan sustos tremendos cada vez que pasan por un retén o una garita, de los pilotos que aterrizan en las pistas clandestinas, de las muchachas que andan cruzando droga de frontera en frontera, y de los muchachos que andan vendiendo droga en las esquinas, escondiéndose de los policías, o dándoles su tajada para que los dejen tranquilos. Los mayoristas les venden la droga a crédito, les fijan metas de ventas semanales cada vez más altas, y ya, de esa manera quedan endeudados y enganchados sin otra posibilidad que seguir en el negocio. No haré una apología de ellos, ni mucho menos, pero no me diga que esa vida es fácil.

El dinero fácil está más arriba, una vez que el dinero ya pasó por la lavandería. Eso si debe ser fácil, invertir esos millones en bienes raíces, en franquicias y en todo tipo de negocios, sin tener que preocuparse por la rentabilidad de cada inversión. Es la otra ley del lavado de dinero: Diseminarlo por toda la economía. Esos negocios ni siquiera necesitan utilidades para seguir abiertos, basta con que sigan operando. Entonces fácilmente desplazan a otros negocios sin narco-capital, los quiebran, y arruinan años y años de trabajo honesto, de restauranteros, hoteleros, y dueños de lavanderías, digo, de las de verdad.

Las vidas extravagantes de todos ellos generan otras sub-especies de vidas fáciles y no tan fáciles: Guardaespaldas, traficantes de armas, cirujanos plásticos, cantantes y bailarinas. Vea Usted, las prostitutas de nueva generación, las que ejercen a través de su página de Internet, dizque para pagarse la carrera universitaria. Cinco mil pesos la hora, cuarenta mil la noche, ochenta mil el fin de semana. Cuando terminan la carrera y les ofrecen tres mil pesos a la quincena, seis mil pesos al mes, se dan cuenta de que mejor ni para que trabajan en lo que estudiaron. Vea nada más, ahora hasta el gobernador de Nueva York acaba de renunciar por gastarse 80 mil dólares con estas chicas. Ahora están diciendo que es el Viagra el que destruye la vida de los políticos americanos, imagínese nada más.

Las leyes de la economía son inexorables: Atraídas por este narco-mercado mexicano tan fabuloso, llegan chicas de Rusia, de Europa del Este, y de América Latina para hacerse también ellas de su capital. Esas chicas llegan tan desprotegidas, que deben comprar su protección, con el dueño del cabaret, el gerente del hotel o del motel, dependiendo de su categoría, el taxista que las lleva y las trae, y el abogado influyente en cuestiones de Migración. Si no es que llegaron ya explotadas de antemano por las bandas internacionales del tráfico de personas. Al igual que en el narcotráfico, en este otro negocio hay margen para los perfiles violentos y para los perfiles tranquilos. Aunque eso sí, todos ellos deben ser sumamente capaces.

Tan difícil es separar las operaciones financieras legales de las ilegales, como las actividades legales de las ilegales. La política es una actividad legal. El narcotráfico es una ilegal. Tener un restaurante es legal. Vender la droga ahí es ilegal, pero atrae a los clientes, quienes son legales. Lavar dinero es ilegal. Ser banquero es legal. Ser prostituta es malo, pero no ilegal. Ser cliente es malo, pero no tan malo. Ser dueño del motel es inclusive prestigioso.

-Ya no divague. ¿A qué quiere llegar?

-¿Qué no se da cuenta? Los que están legales dependen de los ilegales. Si los mexicanos no reaccionamos a tiempo, estaremos perdidos. Todos vivimos felices desde este lado de la narco- lavandería, sin pensar en lo que pasa del otro lado.

Para que la economía siga creciendo, se necesitan cada vez más drogadictos. Todo tiene un límite, menos el Universo, según entiendo yo. ¿Ó como se explica las noticias que salen en los diarios? Balaceras y muertes. Bandas contra bandas. Los mercados se defienden y se conquistan calle por calle, colonia por colonia, región por región. Ejército contra bandas. Ex - militares contra el Ejército. Muertes y más muertes. ¿A costa de qué? De la salud de millones de personas a quienes llamamos drogadictos que son la base de la narco-economía. O nos envenenan a todos, o se caerá el negocio algún día. Negocio que no crece muere.

Entonces empezarán a bajar las ventas, se desplomarán los mercados inmobiliarios, cerrarán los restaurantes, los bares, los moteles, las distribuidoras de automóviles de lujo y más de uno de tantos centros comerciales o “shopping malls”. Muchos de los empresarios de hoy se hundirán en ese Narco-Apocalipsis, y junto con ellos, muchos de nosotros. ¿Quiénes generarán mañana la riqueza que se genera hoy de manera ilegal, si dejamos que poco a poco se venga a pique la auténtica clase empresarial por la competencia desleal, ilegítima e inmoral de los narco-empresarios?

-Dedíquese a filósofo, Josué. Sacó toda una teoría a partir de unos datos que ni siquiera me parecen tan escandalosos. Pero me dejó pensando, y como ya es tarde y debo irme, otro día continuamos con esta conversación.

México Profundo y el Licenciado Manuel

DETRÁS DE CÁMARAS

Hoy corresponde el turno al cuento sobre el licenciado Manuel. Estuve meditando en la carretera, y en la terraza después de comer, cómo haría el cuento, y es la hora en que todavía no decido. Podría esperarme una semana más, pero no: “POSTEO, LUEGO EXISTO”.

Una opción es comenzar diciendo que hace quince años, el día tal del mes tal de 1993, el entonces Presidente de la República anunció a los mexicanos que habían concluido las negociaciones del Tratado de Libre Comercio con los EUA , pero no me gustó. Pienso que la política puede aburrir a los lectores.

Ese anuncio tan solemne tiene que ver con el licenciado Manuel, que por esas fechas tendría seis años, vivía con sus padres como lo hace ahora, le ayudaba a su papá a desgranar el maíz y jugaba con sus hermanitas. Eso ya cambió. El licenciado Manuel ahora juega con la novia y la pasea en una motocicleta, sin el permiso de la mamá de ella ni el de su patrón, quien es el dueño de la motocicleta.

Otro comienzo posible es definir qué es la “globalización”. La puesta en escena sería bastante sencilla.

Reúno ahora mismo al Gabinete Estatal de hace quince años, en la Casa de Gobierno, y le cedo la palabra al Señor Gobernador, y hago que éste se la ceda al Secretario de Fomento Agropecuario, y después al Secretario de Educación, y decidan fundar un Tecnológico, instituto donde a la postre estudiaría el licenciado Manuel.

–Para preparar a nuestros jóvenes y puedan aprovechar las infinitas posibilidades que ofrece la globalización, podría haber dicho un alto funcionario.

Al igual que en la opción anterior, pienso que los lectores se pueden aburrir con tanta grandilocuencia.

Quince años atrás visité a un colega en su oficina y me presumió el programa Word que recién había instalado en su computador. Era enorme y si lo viéramos hoy parecería un armario, pero en aquella época se veía bien. Hay un detalle: No tenía módem para Internet. Por aquel entonces yo usaba un celular del tamaño de un tabique, y para poderlo transportar en el bolsillo tenía que desatornillarle la antena y una vez la perdí por descuidado.

Hoy, hasta el licenciado Manuel trae un celular delgadito y sin antena, que le sirve para recibir llamadas y tomarle fotos a la novia. Para hacer llamadas a veces sí y a veces no. Todo está en función del crédito que tenga.

La globalización es eso, un mundo interconectado por celular o computador. Si mañana voy al cibercafé y conecto el USB con este archivo al instante podrán leer mis tonterías en Tokio, Nueva York, París ó Londres. Por lo general citamos esas ciudades, y la ciudad más importante del país de cada quien: México, Bogotá, Caracas, Lima ó Buenos Aires….

No es casualidad que Alcides Montes utilice en sus cuentos la ciudad de Zitácuaro, Michoacán, pero debe ir más allá para hablar con propiedad sobre el mundo globalizado. Tendría que mencionar también el poblado de El Zapotito, Municipio de Ixtapan del Oro. En Colombia sería vereda y en España caserío y en otros lugares no sé, pero cuenta con dos cibercafés, y además es el pueblo donde vive el licenciado Manuel.

EL CUENTO DEL LICENCIADO MANUEL

Los Profetas de hace quince años estaban divididos. Unos, sobre todo aquellos que tenían puesto público, sueldo ó contrato en el gobierno, decían que con la globalización, “las nuevas tecnologías” y con la inversión extranjera, los mexicanos entrarían en la senda de la prosperidad.

Otros, auto-proclamándose como “intelectuales” tan solo por escribir editoriales en los diarios, auguraban tiempos difíciles y afirmaban que solo sobrevivirían los poderosos, que los campesinos emigrarían y abandonarían sus tierras ante la avalancha de productos de importación frente a los cuales no habría nada que hacer, más que persignarse.

El papá del licenciado Manuel era uno de los cinco millones de campesinos para los que se pronosticaba un negro futuro, quien por cierto nunca estuvo al tanto de esta discusión.

Como sucede con todos los Profetas ninguno de ellos se equivocó, porque no hay Profetas si no hay seguidores, y cada quien ve lo que quiere ver.

–Viste? Migraron los campesinos, diría un bando.

–Siempre han migrado algunos, dirían los del bando opuesto.

Cuando la ideología domina, la estupidez aflora.

–Sabías tu que los elefantes vuelan?
–No vuelan.
–Si vuelan, pero bajito…

El papá del licenciado Manuel cultiva 5 hectáreas de maíz, a veces entreveradas con frijol y otras veces con calabazas. –Si el viento tira las matas de maíz, entonces crecen las calabazas. Si llueve mucho y no hay vientos se llenan bien las mazorcas, y si llueve poco entonces el frijol se pone alegre, le gusta explicar a sus amigos. Si no llueve no hay nada que hacer, pero eso sucede muy rara vez.

Un día llegó un ingeniero agrónomo y criticó los cultivos de don Luis, el papá del licenciado Manuel, diciéndole que si mezclaba tantos cultivos en la misma parcela, ninguno se daría como debe ser, y que para enfrentar los riesgos asociados con los vientos y las lluvias era mejor adquirir un seguro agropecuario…

-Cómo sabe este señor!, pensó. Pero no le hizo caso. Hay días que se le ve sembrando, tirando en los surcos las semillas que saca del morral, y luego las cubre de tierra con el pie izquierdo. Otros días se le ve desgranando, tallando una mazorca con otra, y a veces está dándole de comer a las gallinas, sin necesidad de sembradoras, cosechadoras ni desgranadoras.

A los Profetas que pronosticaban el Apocalipsis a partir de la globalización se sumó la Secta de los Románticos, quienes veían en las actividades de don Luis y la de muchos campesinos mas, “un modelo de agricultura tradicional que es la esencia de la Nación” y por lo tanto se oponían a la globalización porque se perdería una forma de vida y una expresión de la cultura, que había que rescatar y defender a como diese lugar. Y si la defensa se hiciere a través de los subsidios que ellos administrarían, tanto mejor.

En el año de 2007 surgió una nueva secta, “Maíz Hace País” que a través de una curiosa mezcla de argumentos se hizo de muchos adeptos, combinando las tenebrosas y siniestras intenciones del señor Bush, el sabor de las tortillas mexicanas y las ganas de comer.

Nunca le pidieron su opinión a don Luis ni a ningún otro campesino, pero eso sí, anotaban con cuidado las observaciones que le hacían a sus escritos, documentos y proclamas los académicos de Harvard, Stanford o Yale.

Don Luis a veces se ayudaba con sus hijos para sus faenas. Un encuestador quiso sacar las cuentas de cuánto dinero metía y cuando dinero sacaba: Por semilla tanto, por fertilizante tanto más, y así con los demás rubros, hasta que dijo él:

-Mejor no hagamos las cuentas, porque a mí me gusta mucho esto de los cultivos, y si le estoy perdiendo, prefiero no saber.

Cuando hay que sembrar, no acepta ningún trabajo de albañilería, aunque en ese mes podría ganar lo que valen los cultivos de todo el año.

Un día, cuando sus hijos crecieron y necesitó un peón, y no consiguió ninguno, se puso a investigar entre sus amistades, familiares y conocidos. Escuchó lo que ya sabía: Que en Estados Unidos se gana en un día lo que acá en dos semanas, y estando un mes allá, se gana lo de ocho meses acá, y a veces lo de diez. Quedaba la duda pues, de que siendo las cosas así, no se hubiesen ido todos para allá.

Unos, porque no querían alejarse de su pueblo tan querido. Otros, porque les daba temor el cruce del desierto de Arizona. Algunos más no querían arriesgar sus ahorros en manos de un pollero que a lo mejor les indicaba mal el camino para que se topasen directamente con la “Migra”, lo cual es bastante frecuente en los casos de pago por adelantado. Por eso en los últimos tiempos se ofrece un nuevo servicio en los pueblos de México: Cruce ahora, pague después. Para poderlo usar es necesario tener un familiar allá, quien pagará al pollero una vez que, pariente y pollero, se presenten con él.

Aún así, había muchos muchachos en el pueblo, según ellos con ganas de trabajar, pero no en las milpas.

De ver a don Luis tan preocupado, alguien le confesó:

-No sea ingenuo, las muchachas ya no le hacen caso a los que trabajan en la tierra. Ellos prefieren estar de empleados en las tiendas, a tener las uñas todas mugrientas.

Don Luis entendió por fin por qué su hijo Manuel le ponía mala cara cuando lo llevaba a cosechar su maíz, a pesar de que era un buenazo para comerse las tortillas. Entendió por qué su hijo Manuel prefirió irse a estudiar Administración de Empresas en el Tecnológico que acababan de abrir en las afueras del pueblo. Entendió por qué su hijo Manuel prefería ir a hacerle los mandados un doctor Pablo Godoy, de Toluca, quien tenía su casa de descanso por ahí cerca.

Don Pablo siempre le dejaba las llaves de la moto a Manuel, y es cuando él sacaba su celular: Arréglese muy bonita, que ya voy en camino para llevarla a pasear.

El doctor Godoy charlaba con Manuel antes de mandarlo a comprar las Coca-Colas, el pan o sus cigarrillos, y así se fue enterando de sus progresos en la carrera de administración de empresas. La mujer del doctor le tenía mala voluntad, no se sabe bien por qué, y fue ella quien dijo un día:

-Pablo, dile al licenciado Manuel que se me olvidó la mantequilla.

Desde entonces entre su círculo de amistades se le conoce como el licenciado Manuel.

En la última charla entre ambos, el doctor Godoy notó a Manuel muy preocupado porque tenía que presentar su tesis. Al paso de los minutos salió a relucir que la preocupación no era que no se la fuesen a aceptar, sino justamente todo lo contrario: Que se la fuesen a aceptar. En ese momento cambiaría su estatus: De estudiante a holgazán.

La globalización le trajo al licenciado Manuel escuela, celular y novia. Para su mala fortuna, no ha llegado al pueblo de El Zapotito, Municipio de Ixtapan de la Sal, ninguna empresa que administrar, y ni siquiera podrá apoyar a su padre en lo que él sabe hacer bien: Las cuentas de las milpas. Como su novia está guapita y no es tonta, el licenciado Manuel tiene ahora un nuevo motivo de preocupación. Ya siente pasos en la azotea.

Mientras don Luis viva sus milpas seguirán siendo cultivadas para tranquilidad de la Secta En Pro del Mundo Globalizado. Pero cuando el fallezca, la Secta de Los Adversos mostrará las milpas abandonadas al público en general. La Secta de los Románticos seguirá sacando provecho de sus ciclos de conferencias “Todo Tiempo Pasado Fue Mejor” y “Nos Esperan Tiempos Mejores”, y de sus retiros espirituales en la explanada frente a la Secretaría de Agricultura, Ganadería, Pesca y Alimentación, situada en Cuahtémoc y Municipio Libre, México, Distrito Federal, pidiendo subsidios.

EL MÉXICO PROFUNDO: DIÁLOGOS CON EL CUIDADOR Y EL JARDINERO

LOS ENCANTOS DEL SUBDESARROLLO: DIÁLOGOS CON EL CUIDADOR Y EL JARDINERO.

Johnny Gonzales revisó su correo electrónico y leyó: HAPPY GARDENS Inc. Cargo fijo mensual: 10 dólares, cargo por metro cuadrado de césped, 1 dólar, cargo por metro lineal de setos, 2 dólares; cargo por cuidados especiales de bonsáis, 5 dólares: Total: 600 dólares. Estaba contento con esta nueva compañía que recién había contratado a través del Internet para darle servicio al jardín de su casa en Madison, Wisconsin.

°°°

Efrén López estaba en su jardín en algún pueblo de las montañas de México. Llego a saludarlo el jardinero. Ambos sabían que el tema era el sueldo, pero transcurrieron veinte minutos antes de que entraran en materia. Así lo dictan los cánones de la cortesía.

A un jardín se le suelen imponer una serie de adjetivos tales como hermoso, apacible, ó florido, sin tener la menor idea de lo que se está hablando. Es un espacio plano por lo general, cubierto de césped, y lleno de seres vivientes, siendo las plantas las más notorias, y las lombrices y las gallinas ciegas los más ocultos, por sus hábitos subterráneos.

El atractivo de un jardín depende de la variedad de plantas ornamentales y aromáticas con que cuente, y el deber del jardinero es ayudar a estas plantas a crecer y desarrollarse, para lo cual deberá luchar contra las malezas y las faunas nocivas. Dentro de un jardín se libran al mismo tiempo miles de batallas, algunas perceptibles para el ojo humano y otras a nivel microscópico. El jardinero debe inclinar la balanza a favor de las plantas benignas, apoyándolas en su lucha en contra de hongos, arácnidos y otros insectos perjuiciosos. En ocasiones debe entrar de lleno al combate, con fumigaciones dirigidas, y en ocasiones debe actuar mas discretamente, dotando a las plantas benignas con nutrientes para que puedan soportar las luchas en contra de sus enemigos.

Efrén y su jardinero dedicaron unos minutos a las aves del paraíso, analizando por qué unas estaban más desarrolladas que otras, a pesar de haber sido plantadas al mismo tiempo; y otros más, a las plantas trepadoras o enredaderas, que no pueden faltar en ningún jardín, ya que todo jardín tiene un límite, que puede ser barda o alambrada. Les llamaba la atención, que las del lado norte estuvieran espléndidas y las del lado sur raquíticas. Comentaron también el acelerado crecimiento de las palmas reales y de las pomarosas, y la negativa persistente de los duraznos a querer desarrollarse.

En algunos casos la charla condujo a conclusiones filosóficas: “Caprichos de la Naturaleza” ó “Enigmas de la Genética”, y en otros casos a decisiones pragmáticas, como las podas.

Una charla con un jardinero puede prolongarse por horas. Los jardines siempre han sido fuente de inspiración para los poetas y los escritores. “Eres como una flor”, “hermosa como una orquídea”, son algunos de los piropos mas comunes. “Mira aquella lagartona”, dícese con mala intención de una dama con fama de vaga, acostada tomando el sol, como las lagartijas. “Es una mariposa”, dícese de una chica que pasa de flor en flor, o mas bien dicho, de pistilo en pistilo. Otras analogías tienen que ver con las floras y faunas nocivas: “Eres un cardo” para alguien que molesta con solo verle; “eres una hiedra” podría decírsele a una mujer trepadora. En las canciones rancheras es frecuente que aparezcan "ratas inmundas", "animales rastreros" y los alacranes, y en las canciones infantiles las cigarras y las hormiguitas.

Cuando Efrén pasó enfrente del ciruelo recordó a su tía Eulogia, a la que todo le dan, y la que de todo se queja. Ese ciruelo tiene todos los cuidados y se le brindan todo tipo de atenciones, pero ahí está, sin alegría, con el tronco adusto, pero eso sí, echando basura.

No dio tiempo para hablar sobre las hojas secas que es uno de los temas mas complicados. Si hay muchas hojas secas es porque antes hubo muchas hojas verdes lo cual da vitalidad óptica a un jardín. También sirven para obtener fertilizante natural, pero tienen el inconveniente de elevar notoriamente la carga de trabajo de los jardineros y mermar los bolsillos de los dueños de los jardines.

Dentro de los miles de balances que hay dentro de un jardín, como el del potasio y el nitrógeno, la luz y la sombra, los insectos y las flores, la tierra y las bacterias, uno de los más importantes es el sueldo del jardinero. Hacia allá derivó la plática.

- Como le decía, todo está muy caro, dijo el jardinero.

- Así es Agustín. Todo sube menos los sueldos, dijo Efrén, en maniobra defensiva.

- Es lo que quiero explicar. Yo hago otros jardines allá por el centro, y por cada uno me dan mil pesos al mes. Usted por este jardín me paga solo 500…

-Ya le dije a don Luis que te hiciera un ofrecimiento…

-El asunto no son los mil pesos de los otros jardines, sino que vea, por el tamaño de los jardines, haga de cuenta que allá donde está el pino fuera un jardín, y acá donde estamos otro, y la jardinera donde están los carros, otro, y donde están los tendederos, uno más, porque el tramo es grande.

-Me quieres cobrar cuatro jardines aunque en realidad es un solo jardín?

-No es que le quiera cobrar lo de cuatro jardines… lo que quiero es que lo tome en cuenta para el ofrecimiento que me van a hacer.

- Como no tengo dinero para pagar lo de cuatro jardines mejor consíguelos en otro lado. Sumándolos con los otros dos ya serían seis...seis mil pesos al mes… Ojalá que tengas suerte porque seis mil pesos no los gana ni un taxista, ni un albañil, aunque ellos a veces sí, cuando tienen obras…

-Por lo mismo me interesa este jardín. He visto que a veces los taxistas no tienen ni para pagarle al dueño el alquiler del carro. He pensado que si los jardineros cobráramos mucho, los taxistas se vendrían de jardineros y la verdad es que no hay tantos jardines. Todos saldríamos perjudicados, dijo el jardinero, con un gesto de resignación.

-Si fuésemos a pagar lo de cuatro jardines no necesitaríamos jardinero, porque convendría mas contratar un peón. Un día lo pondríamos a hacer este jardín, o los cuatro jardines que dices que son, y al día siguiente lo pondríamos a desgranar el maíz, y así como se fuera necesitando, dijo Efrén, quien se entretenía con estos alegatos.

-Si eso quiere ponga su peón, dijo Agustín, un poco enfadado. Pero no es igual. El peón podrá cortar el césped pero ellos no saben podar las plantas, ni deshierbar, ni le van a decir cuando las plantas quieren su fertilizante. En cambio yo si distingo cuando el césped se pone amarillo por falta de abono o porque le cayó gallina ciega… Para no alegar más sobre los cuatro jardines, he visto que hay unos tractorcitos que llevan una cuchilla abajo. Así me podría convenir. Venden uno en los "Hermanos Flores".

-Si tuviera dinero para comprar ese tractor yo haría el jardín como don Emilio, mi vecino.

-No digo que no. Con el tractorcito Usted podría cortar el césped pero no creo que pase entre la alambrada y los arbustos. Pienso que de cualquier forma necesitará de un jardinero. Según veo yo Usted tiene otros asuntos y luego pasan varias semanas y no viene. Si se queda sin jardinero cuando venga tendrá que batallar el doble. Un jardín que se descuida es difícil volverlo a componer. Las plantas que se sequen ya no tienen solución.

-Por lo mismo te haremos un ofrecimiento, Agustín. Te diré que yo le pago a don Luis, que es quien te paga, y le pago a Luisa, que me hace el aseo, y a doña Vicky, que nos ayuda con las comidas. A todos les debo subir en la misma proporción. Si a ti te subo al doble y a ellos no, se van a molestar conmigo.

-A Luisa, que por cierto es cuñada de mi mujer, ya le subieron… dijo Agustín, con una sonrisa.

-Sin más argumentación, te vamos a decir: Es tanto lo que podemos pagar, y tu decides si aceptas ó no.


°°°

-Luis, yo pensé que ya le habías hecho el ofrecimiento al jardinero.

-No, porque quería saber su opinión. Lo de los cuatro jardines es una idea que le metió su mujer y si ahora le damos gusto después nos va a pedir más. Por cierto, cuando se enfermó, yo hice el jardín ese mes y como ya le habíamos pagado, como quien dice, el que salió perdiendo fui yo.

Como quien dice don Luis también estaba buscando un aumento…

-No le dije a Agustín de cuanto sería el ofrecimiento. Tu eres el encargado de los dos ranchos. Si no lo quieres ofrécele un aumento mínimo que seguramente él no aceptará.

-Pienso ofrecerle los 700 pesos que me autorizó, pero como su mujer dice que le pagamos una miseria, se los voy a ofrecer hasta dentro de dos meses, porque si no, se me va a indisciplinar.

-No vaya a ser que consiga los otros jardines, y entonces sí nos fregamos. Él va diario porque vive cerca y hace las veces de cuidador. Si nos deja tendríamos que contratar otro jardinero, mas aparte un cuidador. En realidad, continuó Efrén, no me interesa tanto el jardín, sino que los inquilinos de las casas estén tranquilos y sientan que ofrecemos seguridad, porque si me desocupan las casas, no habrá rentas. Se me dificultaría hasta pagarte a ti!

El desenlace de tan delicada negociación sigue en suspenso. El jardinero se le indisciplinó a don Luis, y don Luis sabe que sería muy difícil para Efrén sustituirlo a él, porque se encarga de manejar dos ranchos y no solo uno, y está al pendiente de las casas que renta Efrén…

Por lo tanto era necesario demostrarle a don Luis el cuidador la importancia de que siguiera Agustín el jardinero, y referirle sobre todo, que Efrén y Agustín terminaron su plática como verdaderos amigos y que uno contaba con el otro para cualquier cosa que se necesitara. Por si acaso llegase a indisciplinarse don Luis con don Efrén...

Descansando en la hamaca pensó Efrén: "La vida es igual a la de un jardín". Sonrió, al acuñar esta frase de tanta sabiduría.


°°°

Johny Gonzales, al leer el “post” pensó: Cuánta razón tenía mi padre cuando emigró de Zitácuaro Michoacán a Madison Wisconsin. En México no hay legislación laboral que sirva, ni contratos que valgan, ni seguridad social, ni cuentas bien hechas, ni mecanización, ni argumentos claros, ni empresas de servicios… Por primera vez en toda su vida, a Joe Gonsales le surgió la inquietud de charlar con su jardinero. Salió a pasear por su jardín. Al día siguiente anotó en su blog:

“Me vuelvo a México, no aguanto un mundo tan impersonal”.

°°°

El blog de Efrén decía: “Es que la gente ya no es como antes”.

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El blog del jardinero decía: “Es que esa gente es la misma de siempre”.

“ MI COVER” PARA VIVIR EN LA CIUDAD DE MÉXICO: 7 MIL 903 DÓLARES ANUALES

“ MI COVER” PARA VIVIR EN LA CIUDAD DE MÉXICO: 7 MIL 903 DÓLARES ANUALES

Febrero 2008, A.d.C
(Antes del Colapso)

DISTINGUIDÍSIMOS GOBERNANTES DE LA “CIUDAD DE LA ESPERANZA”:

Con copia para:

AUN MÁS DISTINGUIDAS AUTORIDADES FEDERALES:

Como no me llegó el recibo del predial, lo solicité on-line (los felicito, antes no era posible hacer eso) y me aumentó en 84 por ciento. Ahora pago 3 mil 600 pesos al año por mi casita. En febrero me llegaron las tenencias de los carros. Por una camioneta X-Terra 2003 pagué 2 mil 600 pesos y por un Toyota compacto 3 mil pesos. Ya les pagué 9 mil 200 pesos por el chance de usar mi casa y mis carros (aunque uno no lo use).

Ayer me llegó la boleta del agua (esa todavía no está disponible on-line), pero estoy optimista, sé que Ustedes están trabajando. Dice que debo pagar 1, 243 pesos bimestrales como cuota mínima a los que se agregan 400 pesos por mi consumo adicional. A este ritmo pagaré 7 mil 458 pesos al año por el derecho de que mi familia y yo utilicemos los WC, nos bañemos diario y laven los platos y la ropa sucia. OK, voy de acuerdo, somos un país con poca agua, y yo por lo menos tengo agua en mi colonia porque en muchas otras ya no hay.

Cómo no quiero que me roben mis cosas acepté unirme a mis vecinos para cooperarnos y contratar un servicio de vigilancia en la calle donde vivo, porque antes la utilizaban los señores policías para trasvasar la gasolina de las patrullas a sus autos particulares, y después se iban, dejándonos en una inseguridad casi total en esta la CIUDAD DE LA ESPERANZA. El slogan saldría porque los habitantes amanecemos con la esperanza de que no nos vayan a asaltar?. Tengo que pagar 1 mil pesos de cooperación por vigilancia, 12 mil pesos al año.

A lo mejor considerarán ustedes que soy burgués, y que tampoco es su culpa que los fines de semana me guste irme a Toluca por la autopista de cuota. Ya sé que un buen ciudadano debería usar la libre y no pagar nada, aunque se demore tres veces más, y corra el riesgo de romperle el amortiguador al carro en uno de esos baches que siempre están arreglando, porque eso sí, veo que nunca dejan de trabajar. La cuota de ida y vuelta son 100 pesos, y si voy cada semana como es mi costumbre, dejo en las casetas 5 mil 200 pesos anuales.

Ahora tuvieron la buena idea de que los automovilistas tengamos que adquirir un seguro obligatorio contra daños a terceros, que cuestan, 1 mil pesos 900 pesos cada uno, cotización de INBURSA, 3 mil 600 pesos anuales por los dos carros. Pero como me da miedo que me roben los carros, o que me lo golpee un vehículo del Gobierno del Distrito Federal y el chofer diga que yo tuve la culpa, mejor aseguré la X Terra en 12 mil pesos anuales y el Yaris en 14 mil pesos anuales.

Les doy mi subtotal por los conceptos de ser dueño de una casa, tener dos carros aunque no los use, tener agua, un mínimo de seguridad, y usar una carretera: 63 mil 458 pesos anuales.

Ya sabrán ustedes que si nada mas dispusiera de ese dinero, ni siquiera podría estarme quejando, pues no habría comido, ni pagado la luz eléctrica que utiliza esta computadora, y menos el Internet para poder postearles este mensaje. Me corresponde una tasa de ISR de 22 por ciento, y como soy profesionista por cuenta propia, también pago el IVA de 15 por ciento sobre mis ingresos. Para poder pagar los 63 mil 458 pesos anuales, tuve que generar 86 mil 937. Claro que el IVA y el ISR no son culpa de ustedes, son impuestos federales, ni tampoco el dinero que me cobran en la caseta, aun cuando al Distrito Federal se le den participaciones de la recaudación de esos impuestos. Las altas tarifas de las aseguradoras si son en parte culpa suya, porque a mayores índices de robo son mayores las tarifas.

Lo que quiero decirles es que mi COVER por vivir en la Ciudad de México, y tener el chance de salirme los fines de semana, es de 86 mil 937 pesos equivalentes a 7 mil 903 dólares de los EUA.

Debería incluir en el “COVER” dos horas diarias de tiempo que pierdo en el tráfico de la Ciudad, 10 horas a la semana, 520 al año, que divididas entre 40 horas laborables a la semana, dan alrededor de 200 por mes, y equivalen a más de 2 meses de sueldo, pero prefiero no decirles cuánto gano, no vaya a ser que me diseñen un nuevo impuesto especial.

Ya sé que Ustedes están inspirados por el MENSAJE de su Mesías, el famoso AMLO y que por el BIEN DE TODOS PRIMERO LOS POBRES. Así que antes de volverme pobre y que me tengan que ayudar, y no yo a Ustedes, les propongo un trato muy sencillo:

Ya no autoricen más edificios de lujo en la Zona de Santa Fé e Interlomas, ni de oficinas ni de uso habitacional. Al fin que esos son para los RICOS Y BURGUESES, como dicen ustedes, y esos se pueden comprar sus oficinas y departamentos de lujo en otra ciudad, o inclusive construirse una ciudad nueva para ellos solos. Abrí el diario Reforma en Anuncios Clasificados y vean: Santa Fé, Nuevos, Torre Mirage, 3 rec, 3 baños, USD 630,000 dólares, 334 m2, dos vistas. Es un ejemplo.

Sé que Ustedes antes de dar un permiso de construcción para una torre nueva, solicitan un estudio de impacto ambiental, donde analizan las cuestiones viales, y otro de factibilidad para la dotación de servicios, tales como agua potable y drenaje. Desconozco la metodología que apliquen pero vean lo que sucede cada vez que dan permisos para una nueva torre:

Habrá mas tráfico y Ustedes tendrán que subir los prediales para construir el TERCER PISO DEL PERIFÉRICO. Habrá menos agua y tendrán que traerla del Río Grijalva porque la del Cutzamala ya no da para más, y entonces habrá que subir más el agua. Y como todos estaremos más enojados subirán los índices de siniestralidad y el costo de los seguros de los automóviles. Y como poco a poco todos nos iremos yendo al carajo, habrá mas pobres a quienes ayudar y menos ricos a quienes exprimir...

De repente me da la impresión de que hay algunos funcionarios que no practican la HONESTIDAD VALIENTE que pregona su LIDER MORAL y PRESIDENTE LEGÍTIMO DE MÉXICO.

Porque volviendo al asunto del agua, en letra chiquita dice mi recibo: Cálculo hecho PRESUNTIVAMENTE en base al Código Financiero del Distrito Federal de 2008. LOS FELICITO, por haber contribuido al idioma español con su término presuntivamente, porque aquí en Word me aparece subrayado de colorado y me sugiere que lo cambie a PRESUNTAMENTE, término que de cualquier forma me parece fuera de lugar en una boleta con el ESCUDO DE LA CIUDAD. Si tienen dudas de sus propios cálculos ABSTÉNGANSE DE ENVIARNOS LAS BOLETAS.

En su línea telefónica de servicios al usuario, me informaron que sí, que la tarifa del agua había subido, y que había varios métodos para calcular la cuota mínima de consumo de agua, que uno era en base al promedio de mi colonia y otro en base a mi consumo histórico, y que eso aplicaba porque mi medidor está descompuesto. El empleado se hizo bolas cuando le pregunté que si estaba descompuesto, entonces cómo sabían mi consumo de agua adicional. Fue cuando me dijo, que fuera a la oficina de Aguas, y que “ahí me podría arreglar”.

Eso sí, me dio gusto ver que en la página del Gobierno del Distrito Federal haya una sección que se llama TRANSPARENCIA, donde supongo yo se transparentarán todos los demás oscuros asuntos de las otras secciones, porque se me olvidaba decirlo, tampoco nadie explicó como calcularon los aumentos del predial

SALVEMOS TODOS LOS BLOGS, AHORA SI COMPLETO

SALVEMOS TODOS LOS BLOGS! Cuento sobre la banalidad de la política y otras cuestiones.

Cualquier semejanza con las negociaciones internacionales como el ALCA y la OMC es mera coincidencia. ALCA ALCA AL CARAJO!


PRIMERA PARTE: Quienes ya leyeron la primera parte pueden releerla ó saltarse a la segunda (que está mejor que la primera).

Apareció en EL GRAN DIARIO DE MORELIA, con fecha 14 de febrero de 2022, la siguiente nota:

“Falleció en la ciudad de Zitácuaro, Michoacán, el señor Vicente de Jesús Arévalo Pardiñas, en trágico accidente…Don Vicente dejó muchos asuntos pendientes: De familia y de negocios”.

Al paso de los días, cuando su muerte dejó de ser noticia, todo se fue resolviendo, con una excepción. Don Vicente hablaba de que tenía un blog con el que ganaba muchísimo dinero. Según sus detractores, a través de su blog lavaba dinero producto de la delincuencia organizada. Pero nunca le dijo a nadie como se llamaba el blog…

Así que a los pocos días de su fallecimiento ya había por lo menos cinco mil gentes buscando su blog, entre parientes, amigos, enemigos, y empleados, con criterios tales como los siguientes: vicente zitácuaro, vicente de jesús arevalo pardiñas blog, etcétera. Pasaban los días y nadie daba con su blog.

Giovanni Speculatini, un ingeniero en sistemas, casado, con dos hijos pequeños, radicado en Milano, Italia, llevaba seis meses sin empleo. De vez en cuando lograba alguna entrevista de trabajo, pero la mayor parte del día la pasaba en Internet. Para no perder agilidad mental diseñó un sistema para descubrir las búsquedas frecuentes que hacía la gente. Los resumenes de Google le parecían muy generales. En esas estaba, cuando se percató de que en México, a partir del 15 de febrero, además de la palabra sexo, una de las búsquedas mas frecuentes era una combinación de “vicente jesús arévalo blog”.

Le pareció insólito y en la madrugada le vino una intuición: Que estaban buscando el blog de un muerto que seguramente, algo sabía y nunca dijo. Al despertar se abocó a la difícil tarea de localizar el blog. A través de los criterios de búsqueda que usaban todos, se enteró de la fecha de la muerte de don Vicente, 14 de febrero de 2022. Estableció una premisa de trabajo: Los blogs que se hubiesen actualizado después de esa fecha corresponderían a gente viva ó gente que murió después.

Era el único método disponible para separar los blogs de los vivos de los blogs de los muertos, ya que en este caso los datos del Registro Civil no servirían de nada, por la costumbre casi general de las personas de utilizar nombres ficticios. Pero el método tenía fallas, por culpa de los miles de usuarios que abren cuentas, olvidan la contraseña y en lugar de restaurarla, abren una cuenta nueva, entre otras prácticas y causas diversas. De todo el listado de Blogs México, alrededor de 500 mil, diariamente se actualizaban aproximadamente 10 mil, así que al cabo de treinta días se quedó con un listado de 200 mil blogs que no se actualizaban, y al paso de los días la cifra se estabilizó en 196 mil 414. Claro, el ya tenía un listado por separado de los miles de blogs nuevos que aparecían cada día. A todos los blogs inactivos, les mandó un mensajito, felicitándolos por su excelente diseño…

Solo 12 mil blogs le respondieron, diciéndole que gracias, que qué lindo, y cosas así, o sea que seguía siendo como buscar una aguja en un pajar. Vicente de Jesús pudo haberse registrado como hombre o como mujer, razón por la cual saber su sexo le servía pero no le garantizaba nada. Había unos con foto y otros sin foto. Con un software especial, comparó la foto de don Vicente que salió en la edición digital del diario al día siguiente de su muerte con las que aparecían en los blogs, pero el resultado no fue bueno: 50 mil blogs no tenían foto, 100 mil blogs tenían fotos de animales tales como jirafas, elefantes o gatos, dibujos animados, estatuas de Zeus ó Venus de Milo, o sencillamente “avatares” y del resto, 46 mil 414 blogs con foto, ninguna de ellas correspondía a don Vicente.

Se le ocurrió otra idea: Abrir él mismo, EL BLOG DE VICENTE DE JESUS. Lo hizo, colocó un identificador de visitantes, y esperó. A la semana encontró una lista de nada más cinco visitantes: demonblue, triplettt111, sapientemichoacano, fierasexy16, saviour_ofthe_world, y patty_2456. Infería que en México estaban perdiendo la esperanza, y sabía con certeza que el verdadero blog de Vicente de Jesús aún no aparecía porque lo seguían buscando, y que si quería seguir investigando, tendría que investigar la concordancia entre los nombres reales y los nombres virtuales. Requeriría de una autorización judicial para poder solicitar esa información ante las autoridades, cuestión imposible en este caso tan anodino.

Los nombres reales y los nombres virtuales, los blogs de los vivos y los blogs de los muertos…Las ideas no dejaban de darle vueltas en la cabeza.

Al día siguiente, Giovanni Speculatini viajó a Roma y se presentó con su mejor traje en el Ministerio de Educación. Que traía un caso importantísimo, que solo lo podría tratar con el Ministro. De verlo tan seguro de sí mismo, inexplicablemente el ujier lo dejó pasar. A la media hora, salió feliz. Tenía trabajo. El Ministro lo había contratado.

-Ministro, alguna vez ha ido Usted a dónde venden los libros y los documentos viejos?

- No, contestó el Ministro, seco.

-Pues vaya Usted, porque ya pronto no las surtirán con más, al menos de documentos. Nadie escribe cartas, nadie guarda diarios íntimos, como Ana Frank, se acuerda Usted? Ahora todo el mundo, chatea, manda correos electrónicos, o escribe blogs.

-Y qué hay de malo en eso? Preguntó el Ministro, molesto, porque también chateaba y tenía su blog.

-De malo nada. Lo terrorífico sería, ¡Que se perdieran esos blogs! Imagínese Usted, yo estoy buscando un blog de un muerto, el de un tal Vicente de Jesús, y algún día lo podría encontrar, si, y solo si, GOOGLE no lo borra antes de que yo lo encuentre. Y así como yo, podría haber mucha más gente. Inspirado, se soltó: Dígame Ministro, con qué documentos trabajarán los sociólogos y los sicólogos y los historiadores del futuro? Con ningunos. La conciencia histórica está en riesgo. Con un solo DELETE, podrían borrar millones de blogs. Se ha puesto a pensar, que es la primera vez en la historia de la humanidad que existe tanta información sobre la vida de las personas, relatada por ellos mismos, que sienten la necesidad de hablar y de ser escuchados? Muchos, la mayoría, son anónimos, ó utilizan nicks o nombres falsos, pero eso no les quita mérito ¿Ó alguien se anotaría como anónimo con el propósito de mentir? Pienso que no. ¿Usted sabe Ministro, cómo se siente una chiquilla en la escuela, una adolescente después de su primera experiencia, ya sabe de qué, una mujer traicionada, una anciana? ¿Usted sabe como se siente un enfermo, un lisiado, un deportista, un sacerdote? Lo mas interesante de esto, Ministro, es que no hay dos personas que sientan lo mismo ni que digan lo mismo.

Algo había escuchado Giovanni Speculatini de que el Ministro era simpatizante socialista así que le pareció oportuno añadir que esa información estaba en grave riesgo en manos de los ejecutivos ambiciosos de las empresas transnacionales.

-Podrían cancelar las cuentas en tiempos de recesión.

El silencio del Ministro lo turbó un poco, así que anticipándose a un posible contra-argumento dijo:

-Claro que también hay blogs muy tontos, como algunos escritos con fuente color de rosa, estrellitas centelleantes en la pantalla y fotos del pastel del día de los cumpleaños…

El Ministro lo interrumpió precisamente ahí, en ese punto, con un tono severo, entre molesto y autoritario:

-Tenemos que salvar todos los blogs. Todos. Usted no es nadie para estar juzgando. Entendió? Anótelo, que es una instrucción que le estoy dando.

Giovanni Speculatini medio entendió que lo estaban regañando porque medio entendió que ya estaba contratado. Por eso dijo:

-Si, Señor.

Respaldaremos todos los blogs en un GRAN SERVIDOR, donde GOOGLE ni Microsoft ni nadie los puedan destruir. Anote también eso, que nadie los pueda destruir, nadie…Se detuvo un segundo y añadió:

-Salvo su autor.

-Si, si Señor.

-Para que la gente de hoy conozca a la gente del ayer, para que los de mañana nos conozcan a los de hoy, para que el anciano entienda a la niña y el deportista al tullido y el italiano al mexicano y el argentino al chileno, y el bombero al político y a la enfermera y al inmigrante… Que intercambien sueños, esperanzas y desesperanzas, ilusiones, tristezas y alegrías…Las palabras le brotaban al Ministro con tanto entusiasmo que se trababa, se comía letras, no terminaba una frase cuando ya iniciaba con la otra.

-Salvaremos todos los blogs, concluyó exhausto. Porque llegados a este punto el Ministro estaba convencido de que toda la idea había sido de él.

El verdadero blog de Vicente de Jesús, nacido y fallecido en Zitácuaro, Michoacán, nunca apareció.



SEGUNDA PARTE

Si a Giovanni Speculatini le había tomado media hora convencer al Ministro di Tella de que había que salvar todos los blogs, a Camila su mujer, una hermosa colombiana de 27 años recién cumplidos, de piel blanca, caballera larga y ojos negros y vivaces, le bastó tan solo una mirada para hacerle ver al Ministro que toda la idea era una auténtica y verdadera estupidez.

-Qué tal eh? Cómo estuve en mi conferencia de prensa? Preguntó él.

-¿Sigues con eso? Mejor me subo a dormir, dijo ella.

Los titulares de los diarios del día siguiente, y los editorialistas y los comentaristas de la radio y televisión, sencillamente lo estaban acribillando. “Diálogos de Ultratumba, Propone Ministro”, decían las ocho columnas del Giornale di Roma. “El Ministro Blog Punto Com”, se leía en una caricatura que dibujaba al Ministro leyendo el cuaderno de apuntes de su sobrinita.

Apuró su taza de café, botó el periódico y montó al carro, no sin antes notar la cara de sorna de la camarera y de su motorista. Durante el trayecto se preparó mentalmente para lo que vendría.

Una nube de periodistas y camarógrafos ya lo aguardaban frente a las puertas de sus oficinas. –Ministro, también salvarán mi blog? preguntó uno, irónico. –Ministro, que propone para los que no tenemos blog? preguntó otro. –Para que nuestro tele-auditorio entienda bien los alcances de tan trascendente medida, podría explicarnos que se entiende por un blog?

Estaba en vivo frente a las cámaras de la televisión. Hizo un ademán como para dar a entender que ya contestaría, pero no contestó.

Recordó a su antiguo jefe, quien un día le confesó: -Nunca sacan en la tele a un imbécil que se quede callado por más de cinco segundos. O sea, que aunque parezca todo lo contrario, frente a las cámaras de la televisión tienes suficiente tiempo para pensar lo que vas a contestar.

-Señoras y señores, comenzó diciendo con voz solemne… Después de mucho meditarlo, y no sin antes haberlo consultado con los miembros de mi partido, quiero decirles que he decidido renunciar al cargo de Ministro de Educación, Cultura y las Bellas Artes…

Hizo una pausa, tomó aire, y añadió:

-Porque he decidido postularme como candidato del Partido de la Unidad Nacional para Presidente de la República.

Los reporteros no daban crédito a lo que escuchaban. Esperaban todas las respuestas, menos esa.

De pronto todos lanzaron sus preguntas casi al mismo tiempo: -Quién será Jefe de su Campaña? –Se coaligará con los Verdes? –Retirará las tropas de Timbuktú? Etcétera. Por la tarde, ni quien recordara lo que decían los diarios de en la mañana. “Postula Unidad Nacional a di Tella”; “Di Tella, preparado para Gobernar, Afirma”; “Una Bellísima Primera Dama en el Horizonte”; etcétera. Solamente durante la entrevista que le hicieron por la noche, el conductor se atrevió a preguntarle, ya casi para finalizar:

-Señor di Tella, deja Usted un proyecto, digamos que polémico, en el Ministerio de Educación.

-De ninguna manera, Joaquín. “Salvaremos todos los Blogs” es el lema de mi campaña. Es una fórmula para decir que mi gobierno será incluyente, que se refrenda el respeto absoluto a la libertad de prensa, que atenderé las preocupaciones de la niñez, de la juventud y de la tercera edad, que fomentaré la lectura y la escritura…Etcétera.

Al llegar a casa, estaba seguro que tendría dificultades con Camila. Las tuvo. -¿No podías haber tenido la delicadeza de compartirme este asunto antes? Siempre piensas en ti, en ti y solo en ti… Ahora sí, me vuelvo a Medellín!...Etcétera.

°°°

Giovanni Speculatini repasó y más repasó durante toda su vida los acontecimientos vividos durante esa semana. El lunes había sido un desempleado con una ilusión. El martes ya era el colaborador más cercano del señor Ministro, pues fue el único que lo acompañó durante la conferencia de prensa en la que se anunció que se salvarían todos los blogs. El miércoles no paró de recibir llamadas de felicitación de todo el mundo, pues se daba como un hecho que el sería el nuevo Ministro de Educación… El jueves no laboró porque durante la cena del día anterior, bebió demás y regresó a su hostal en estado completamente inconveniente…Y el viernes pidió audiencia con el nuevo Ministro.

-Señorita, déle audiencia a todo el personal, menos a ese mequetrefe. Que se lo lleve di Tella, si quiere.

Ministros fueron y Ministros vinieron. Giovanni Speculatini nunca volvió a platicar con ninguno de ellos. Laboró, o mas bien cobró, durante treinta años más en el Ministerio de Educación, hasta el día de su jubilación. Nada más se sabe de su vida, y al que le interese, que busque su blog.

°°°

La realidad es que di Tella le dejó una verdadera papa caliente a su sucesor. Al salir de aquella conferencia de prensa, se comunicó de inmediato con el Director General de la UNESCO, un organismo de las Naciones Unidas muy venido a menos desde hacía tiempo. –Que le llama el Ministro de Educación de Italia, le dijo su secretaria, emocionada, porque ya era raro recibir llamadas en esa oficina.

–Mire Chelston, quiero que organice una CONFERENCIA INTERNACIONAL PARA SALVAR TODOS LOS BLOGS, le había dicho di Tella en aquella ocasión. Chelston, un burócrata de toda su vida, había llegado a tan alta posición, según él, por su discreción, y según el Embajador de los Estados Unidos ante ese organismo, porque tenía el perfil perfecto: No entendía nada de nada, así que podría ser manejado fácilmente a través de sus subordinados.

–Excelente idea, lo felicito, procederé de inmediato a organizar esa conferencia, dijo Chelston a di Tella en aquella ocasión.

Así, mientras el mundo seguía su curso, en la sede de la UNESCO se avanzaba con meticulosidad en la preparación de la CONFERENCIA INTERNACIONAL PARA SALVAR TODOS LOS BLOGS. Se hicieron las invitaciones a los gobiernos, a los Organismos no Gubernamentales relevantes, y a los medios de comunicación. Se contrataron traductores simultáneos a 60 idiomas, se elaboraron personalizadores, se diseñó un logo post-modernista, se revisaron los menús para los banquetes de los delegados, se hicieron carpetas informativas, trípticos, y se instalaron monitores gigantescos en los pasillos, baños, cafeterías y demás instalaciones del GRAN PALACIO DE LAS CONFERENCIAS, a efecto de que nadie perdiese detalle de los trabajos que darían lugar a la SALVACIÓN DE TODOS LOS BLOGS. Un día antes de la inauguración, Chelston, como queriendo poner a prueba los conocimientos de su secretaria, se decidió por fin a preguntarle que entendía ella por un blog. –Es obvio, le dijo ella con mucha seguridad, y no dijo más.

-Señoras y Señores, DECLARO OFICIALMENTE INAUGURADA LA CONFERENCIA INTERNACIONAL PARA SALVAR TODOS LOS BLOGS: DIÁLOGO DE LAS CULTURAS. DIÁLOGO DE LAS GENERACIONES.

…Para que la gente de hoy conozca a la gente del ayer, para que los de mañana nos conozcan a los de hoy, para que el anciano entienda a la niña y el deportista al tullido y el italiano al mexicano y el argentino al chileno, y el bombero al político y a la enfermera y al inmigrante… Que intercambien sueños, esperanzas y desesperanzas, ilusiones, tristezas y alegrías… había leído Chelston en su discurso, sin decir que el párrafo lo había copiado de la transcripción de aquella conferencia de prensa de la que ahora, di Tella prefería ni acordarse.

Aplausos y Receso.

Tomó la palabra el distinguido Representante de Dinamarca (así se les dice, aunque de distinguidos no tengan nada). Que sí, que ellos veían, en principio, con simpatía esa iniciativa. Los demás delegados entendieron, pero la prensa no, que esa era la fórmula oficial en las negociaciones mundiales para no decir nada y ver que pasaba después. En principio significa que, lógicamente, al final quien sabe. Y simpatía significa eso, simplemente simpatía, no promesa de matrimonio. Y así siguieron los Delegados de los países repitiendo lo mismo –que su respectivo país veía en principio la iniciativa con simpatía.

Hasta que le tocó el turno al representante de Irán. –Que si, que también simpatizaban, siempre y cuando, se eliminaran antes todos los blogs con la caricatura del Profeta Mahoma. –Que no, que por ningún motivo, respondió el delegado danés. Y la Conferencia cambió su dinámica: Otro país musulmán retomaba el asunto del Profeta, y otro país occidental volvía a repetir lo mismo, que no, que ante todo la libertad de expresión…

Para bajar la temperatura de la reunión, el Secretariado de la UNESCO dio el uso de la palabra al Representante de Cuba. –Nosotros ya tenemos respaldados todos los blogs en un gran servidor, como lo es el propósito de esta Conferencia, dijo. Entre los miembros de las Delegaciones, se murmuraba, que si los tendrían respaldados, o más bien los tendrían intervenidos.

El discurso del Representante de las Naciones Africanas, que habían decidido actuar como un solo bloque, cayó como balde de agua fría. –Antes que salvar blogs, nosotros tenemos que salvar vidas.

Fue el momento que esperaba el bloque de los países latinoamericanos para intervenir, en voz del Representante de Costa Rica, cuya designación como vocero del grupo ya había sido negociada durante tres reuniones previas: Una en Cancún, otra en Punta del Este, y una tercera en la Isla Margarita. Porque según ellos, en las playas se facilitaban los dispositivos de logística y seguridad. O sea que no, que no había tal turismo negociador del que hablaba la prensa.

-Distinguidos Colegas, nosotros apoyamos con entusiasmo la Iniciativa para Salvar Todos los Blogs. Sin embargo, como parte del trato especial y diferenciado que nos merecemos por ser países en vías de desarrollo, planteamos que los países desarrollados nos financien los servidores y las computadoras, porque nuestra cobertura de Internet es limitada…

-Estos, como siempre, están viendo la manera de sacar tajada, escuchó una edecán, lo que le dijo el delegado francés al alemán.

-Señoras y Señores: Veo que hemos realizado grandes avances durante esta mañana, dijo Chelston. Ahora vayamos a un receso, porque nos falta escuchar la posición de la Unión Mundial de Bloggeros (UMB).

°°°

En la puerta de acceso al PALACIO DE LAS CONVENCIONES se armó la pelotera.

–No, decía el guardia, ya no puede ingresar equipo de cómputo. Adentro ya está todo el necesario.

–Que las cosas no son lo que parecen, decía el grupo de muchachos desaliñados que insistía en meter sus aparatos.
–Pues si no es equipo de cómputo, entonces que es?

–Usted no tiene derecho en impedirle el acceso a un DELEGADO.

–Cuál Delegado? Pues el que está aquí, en el maletín. El guardia no entendía nada y decidió consultar a su superior.

Los Delegados de todas las naciones volvieron al gran salón, en espera del discurso que haría la Unión Mundial de Bloggeros. La expectativa crecía ante la tardanza…hasta que de pronto, por el altavoz de alarmas contra incendios, se anunciaba que el DELEGADO de la UMB era…UN ROBOT y que había que debatir si los guardias le autorizaban la entrada.

-Que no, decían unos. –Que por qué no? decían otros. Hasta que intervino Chelston, que de estas cosas si sabía, y anunció: Se autoriza al Delegado de la UMB a que utilice un micrófono con forma de Robot. Todos quedaron muy satisfechos con esa solución.

El androide dijo:

-Hagan lo que quieran. No nos interesan. Somos BLOGGERS. Somos LIBRES. Y se retiró.

°°°


El Secretariado de la UNESCO ya tenía preparado el COMUNICADO FINAL, que había sido redactado y negociado desde antes del inicio de la Conferencia. “Los delegados de los países reafirman, en principio, su voluntad de estudiar la posibilidad de Salvar Todos los Blogs y acuerdan volverse a reunir próximamente en la Isla de Madagascar…”.

El COMUNICADO FINAL nunca se dio a conocer.

“ROBOT manda a la UNESCO al CARAJO” se leía en los noticiarios de Internet, en tiempo real. “DISCREPAN ROBOT Y DELEGADOS DEL MUNDO”. Al paso de los minutos, comenzaron a salir en las pantallas los primeros comentaristas: “TODOS SON ROBOTS”; “FIN A LA UNESCO” “FIN AL DISPENDIO”.

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A partir de entonces, cambió en el mundo la forma de hacer diplomacia. Ahora todo se negocia a través de un BLOG.