lunes, 25 de febrero de 2008

EL MÉXICO PROFUNDO: DIÁLOGOS CON EL CUIDADOR Y EL JARDINERO



LOS ENCANTOS DEL SUBDESARROLLO: DIÁLOGOS CON EL CUIDADOR Y EL JARDINERO.

Johnny Gonzales revisó su correo electrónico y leyó: HAPPY GARDENS Inc. Cargo fijo mensual: 10 dólares, cargo por metro cuadrado de césped, 1 dólar, cargo por metro lineal de setos, 2 dólares; cargo por cuidados especiales de bonsáis, 5 dólares: Total: 600 dólares. Estaba contento con esta nueva compañía que recién había contratado a través del Internet para darle servicio al jardín de su casa en Madison, Wisconsin.

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Efrén López estaba en su jardín en algún pueblo de las montañas de México. Llego a saludarlo el jardinero. Ambos sabían que el tema era el sueldo, pero transcurrieron veinte minutos antes de que entraran en materia. Así lo dictan los cánones de la cortesía.

A un jardín se le suelen imponer una serie de adjetivos tales como hermoso, apacible, ó florido, sin tener la menor idea de lo que se está hablando. Es un espacio plano por lo general, cubierto de césped, y lleno de seres vivientes, siendo las plantas las más notorias, y las lombrices y las gallinas ciegas los más ocultos, por sus hábitos subterráneos.

El atractivo de un jardín depende de la variedad de plantas ornamentales y aromáticas con que cuente, y el deber del jardinero es ayudar a estas plantas a crecer y desarrollarse, para lo cual deberá luchar contra las malezas y las faunas nocivas. Dentro de un jardín se libran al mismo tiempo miles de batallas, algunas perceptibles para el ojo humano y otras a nivel microscópico. El jardinero debe inclinar la balanza a favor de las plantas benignas, apoyándolas en su lucha en contra de hongos, arácnidos y otros insectos perjuiciosos. En ocasiones debe entrar de lleno al combate, con fumigaciones dirigidas, y en ocasiones debe actuar mas discretamente, dotando a las plantas benignas con nutrientes para que puedan soportar las luchas en contra de sus enemigos.

Efrén y su jardinero dedicaron unos minutos a las aves del paraíso, analizando por qué unas estaban más desarrolladas que otras, a pesar de haber sido plantadas al mismo tiempo; y otros más, a las plantas trepadoras o enredaderas, que no pueden faltar en ningún jardín, ya que todo jardín tiene un límite, que puede ser barda o alambrada. Les llamaba la atención, que las del lado norte estuvieran espléndidas y las del lado sur raquíticas. Comentaron también el acelerado crecimiento de las palmas reales y de las pomarosas, y la negativa persistente de los duraznos a querer desarrollarse.

En algunos casos la charla condujo a conclusiones filosóficas: “Caprichos de la Naturaleza” ó “Enigmas de la Genética”, y en otros casos a decisiones pragmáticas, como las podas.

Una charla con un jardinero puede prolongarse por horas. Los jardines siempre han sido fuente de inspiración para los poetas y los escritores. “Eres como una flor”, “hermosa como una orquídea”, son algunos de los piropos mas comunes. “Mira aquella lagartona”, dícese con mala intención de una dama con fama de vaga, acostada tomando el sol, como las lagartijas. “Es una mariposa”, dícese de una chica que pasa de flor en flor, o mas bien dicho, de pistilo en pistilo. Otras analogías tienen que ver con las floras y faunas nocivas: “Eres un cardo” para alguien que molesta con solo verle; “eres una hiedra” podría decírsele a una mujer trepadora. En las canciones rancheras es frecuente que aparezcan "ratas inmundas", "animales rastreros" y los alacranes, y en las canciones infantiles las cigarras y las hormiguitas.

Cuando Efrén pasó enfrente del ciruelo recordó a su tía Eulogia, a la que todo le dan, y la que de todo se queja. Ese ciruelo tiene todos los cuidados y se le brindan todo tipo de atenciones, pero ahí está, sin alegría, con el tronco adusto, pero eso sí, echando basura.

No dio tiempo para hablar sobre las hojas secas que es uno de los temas mas complicados. Si hay muchas hojas secas es porque antes hubo muchas hojas verdes lo cual da vitalidad óptica a un jardín. También sirven para obtener fertilizante natural, pero tienen el inconveniente de elevar notoriamente la carga de trabajo de los jardineros y mermar los bolsillos de los dueños de los jardines.

Dentro de los miles de balances que hay dentro de un jardín, como el del potasio y el nitrógeno, la luz y la sombra, los insectos y las flores, la tierra y las bacterias, uno de los más importantes es el sueldo del jardinero. Hacia allá derivó la plática.

- Como le decía, todo está muy caro, dijo el jardinero.

- Así es Agustín. Todo sube menos los sueldos, dijo Efrén, en maniobra defensiva.

- Es lo que quiero explicar. Yo hago otros jardines allá por el centro, y por cada uno me dan mil pesos al mes. Usted por este jardín me paga solo 500…

-Ya le dije a don Luis que te hiciera un ofrecimiento…

-El asunto no son los mil pesos de los otros jardines, sino que vea, por el tamaño de los jardines, haga de cuenta que allá donde está el pino fuera un jardín, y acá donde estamos otro, y la jardinera donde están los carros, otro, y donde están los tendederos, uno más, porque el tramo es grande.

-Me quieres cobrar cuatro jardines aunque en realidad es un solo jardín?

-No es que le quiera cobrar lo de cuatro jardines… lo que quiero es que lo tome en cuenta para el ofrecimiento que me van a hacer.

- Como no tengo dinero para pagar lo de cuatro jardines mejor consíguelos en otro lado. Sumándolos con los otros dos ya serían seis...seis mil pesos al mes… Ojalá que tengas suerte porque seis mil pesos no los gana ni un taxista, ni un albañil, aunque ellos a veces sí, cuando tienen obras…

-Por lo mismo me interesa este jardín. He visto que a veces los taxistas no tienen ni para pagarle al dueño el alquiler del carro. He pensado que si los jardineros cobráramos mucho, los taxistas se vendrían de jardineros y la verdad es que no hay tantos jardines. Todos saldríamos perjudicados, dijo el jardinero, con un gesto de resignación.

-Si fuésemos a pagar lo de cuatro jardines no necesitaríamos jardinero, porque convendría mas contratar un peón. Un día lo pondríamos a hacer este jardín, o los cuatro jardines que dices que son, y al día siguiente lo pondríamos a desgranar el maíz, y así como se fuera necesitando, dijo Efrén, quien se entretenía con estos alegatos.

-Si eso quiere ponga su peón, dijo Agustín, un poco enfadado. Pero no es igual. El peón podrá cortar el césped pero ellos no saben podar las plantas, ni deshierbar, ni le van a decir cuando las plantas quieren su fertilizante. En cambio yo si distingo cuando el césped se pone amarillo por falta de abono o porque le cayó gallina ciega… Para no alegar más sobre los cuatro jardines, he visto que hay unos tractorcitos que llevan una cuchilla abajo. Así me podría convenir. Venden uno en los "Hermanos Flores".

-Si tuviera dinero para comprar ese tractor yo haría el jardín como don Emilio, mi vecino.

-No digo que no. Con el tractorcito Usted podría cortar el césped pero no creo que pase entre la alambrada y los arbustos. Pienso que de cualquier forma necesitará de un jardinero. Según veo yo Usted tiene otros asuntos y luego pasan varias semanas y no viene. Si se queda sin jardinero cuando venga tendrá que batallar el doble. Un jardín que se descuida es difícil volverlo a componer. Las plantas que se sequen ya no tienen solución.

-Por lo mismo te haremos un ofrecimiento, Agustín. Te diré que yo le pago a don Luis, que es quien te paga, y le pago a Luisa, que me hace el aseo, y a doña Vicky, que nos ayuda con las comidas. A todos les debo subir en la misma proporción. Si a ti te subo al doble y a ellos no, se van a molestar conmigo.

-A Luisa, que por cierto es cuñada de mi mujer, ya le subieron… dijo Agustín, con una sonrisa.

-Sin más argumentación, te vamos a decir: Es tanto lo que podemos pagar, y tu decides si aceptas ó no.


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-Luis, yo pensé que ya le habías hecho el ofrecimiento al jardinero.

-No, porque quería saber su opinión. Lo de los cuatro jardines es una idea que le metió su mujer y si ahora le damos gusto después nos va a pedir más. Por cierto, cuando se enfermó, yo hice el jardín ese mes y como ya le habíamos pagado, como quien dice, el que salió perdiendo fui yo.

Como quien dice don Luis también estaba buscando un aumento…

-No le dije a Agustín de cuanto sería el ofrecimiento. Tu eres el encargado de los dos ranchos. Si no lo quieres ofrécele un aumento mínimo que seguramente él no aceptará.

-Pienso ofrecerle los 700 pesos que me autorizó, pero como su mujer dice que le pagamos una miseria, se los voy a ofrecer hasta dentro de dos meses, porque si no, se me va a indisciplinar.

-No vaya a ser que consiga los otros jardines, y entonces sí nos fregamos. Él va diario porque vive cerca y hace las veces de cuidador. Si nos deja tendríamos que contratar otro jardinero, mas aparte un cuidador. En realidad, continuó Efrén, no me interesa tanto el jardín, sino que los inquilinos de las casas estén tranquilos y sientan que ofrecemos seguridad, porque si me desocupan las casas, no habrá rentas. Se me dificultaría hasta pagarte a ti!

El desenlace de tan delicada negociación sigue en suspenso. El jardinero se le indisciplinó a don Luis, y don Luis sabe que sería muy difícil para Efrén sustituirlo a él, porque se encarga de manejar dos ranchos y no solo uno, y está al pendiente de las casas que renta Efrén…

Por lo tanto era necesario demostrarle a don Luis el cuidador la importancia de que siguiera Agustín el jardinero, y referirle sobre todo, que Efrén y Agustín terminaron su plática como verdaderos amigos y que uno contaba con el otro para cualquier cosa que se necesitara. Por si acaso llegase a indisciplinarse don Luis con don Efrén...

Descansando en la hamaca pensó Efrén: "La vida es igual a la de un jardín". Sonrió, al acuñar esta frase de tanta sabiduría.


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Johny Gonzales, al leer el “post” pensó: Cuánta razón tenía mi padre cuando emigró de Zitácuaro Michoacán a Madison Wisconsin. En México no hay legislación laboral que sirva, ni contratos que valgan, ni seguridad social, ni cuentas bien hechas, ni mecanización, ni argumentos claros, ni empresas de servicios… Por primera vez en toda su vida, a Joe Gonsales le surgió la inquietud de charlar con su jardinero. Salió a pasear por su jardín. Al día siguiente anotó en su blog:

“Me vuelvo a México, no aguanto un mundo tan impersonal”.

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El blog de Efrén decía: “Es que la gente ya no es como antes”.

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El blog del jardinero decía: “Es que esa gente es la misma de siempre”.




miércoles, 20 de febrero de 2008

“ MI COVER” PARA VIVIR EN LA CIUDAD DE MÉXICO: 7 MIL 903 DÓLARES ANUALES



“ MI COVER” PARA VIVIR EN LA CIUDAD DE MÉXICO: 7 MIL 903 DÓLARES ANUALES

Febrero 2008, A.d.C
(Antes del Colapso)

DISTINGUIDÍSIMOS GOBERNANTES DE LA “CIUDAD DE LA ESPERANZA”:

Con copia para:

AUN MÁS DISTINGUIDAS AUTORIDADES FEDERALES:

Como no me llegó el recibo del predial, lo solicité on-line (los felicito, antes no era posible hacer eso) y me aumentó en 84 por ciento. Ahora pago 3 mil 600 pesos al año por mi casita. En febrero me llegaron las tenencias de los carros. Por una camioneta X-Terra 2003 pagué 2 mil 600 pesos y por un Toyota compacto 3 mil pesos. Ya les pagué 9 mil 200 pesos por el chance de usar mi casa y mis carros (aunque uno no lo use).

Ayer me llegó la boleta del agua (esa todavía no está disponible on-line), pero estoy optimista, sé que Ustedes están trabajando. Dice que debo pagar 1, 243 pesos bimestrales como cuota mínima a los que se agregan 400 pesos por mi consumo adicional. A este ritmo pagaré 7 mil 458 pesos al año por el derecho de que mi familia y yo utilicemos los WC, nos bañemos diario y laven los platos y la ropa sucia. OK, voy de acuerdo, somos un país con poca agua, y yo por lo menos tengo agua en mi colonia porque en muchas otras ya no hay.

Cómo no quiero que me roben mis cosas acepté unirme a mis vecinos para cooperarnos y contratar un servicio de vigilancia en la calle donde vivo, porque antes la utilizaban los señores policías para trasvasar la gasolina de las patrullas a sus autos particulares, y después se iban, dejándonos en una inseguridad casi total en esta la CIUDAD DE LA ESPERANZA. El slogan saldría porque los habitantes amanecemos con la esperanza de que no nos vayan a asaltar?. Tengo que pagar 1 mil pesos de cooperación por vigilancia, 12 mil pesos al año.

A lo mejor considerarán ustedes que soy burgués, y que tampoco es su culpa que los fines de semana me guste irme a Toluca por la autopista de cuota. Ya sé que un buen ciudadano debería usar la libre y no pagar nada, aunque se demore tres veces más, y corra el riesgo de romperle el amortiguador al carro en uno de esos baches que siempre están arreglando, porque eso sí, veo que nunca dejan de trabajar. La cuota de ida y vuelta son 100 pesos, y si voy cada semana como es mi costumbre, dejo en las casetas 5 mil 200 pesos anuales.

Ahora tuvieron la buena idea de que los automovilistas tengamos que adquirir un seguro obligatorio contra daños a terceros, que cuestan, 1 mil pesos 900 pesos cada uno, cotización de INBURSA, 3 mil 600 pesos anuales por los dos carros. Pero como me da miedo que me roben los carros, o que me lo golpee un vehículo del Gobierno del Distrito Federal y el chofer diga que yo tuve la culpa, mejor aseguré la X Terra en 12 mil pesos anuales y el Yaris en 14 mil pesos anuales.

Les doy mi subtotal por los conceptos de ser dueño de una casa, tener dos carros aunque no los use, tener agua, un mínimo de seguridad, y usar una carretera: 63 mil 458 pesos anuales.

Ya sabrán ustedes que si nada mas dispusiera de ese dinero, ni siquiera podría estarme quejando, pues no habría comido, ni pagado la luz eléctrica que utiliza esta computadora, y menos el Internet para poder postearles este mensaje. Me corresponde una tasa de ISR de 22 por ciento, y como soy profesionista por cuenta propia, también pago el IVA de 15 por ciento sobre mis ingresos. Para poder pagar los 63 mil 458 pesos anuales, tuve que generar 86 mil 937. Claro que el IVA y el ISR no son culpa de ustedes, son impuestos federales, ni tampoco el dinero que me cobran en la caseta, aun cuando al Distrito Federal se le den participaciones de la recaudación de esos impuestos. Las altas tarifas de las aseguradoras si son en parte culpa suya, porque a mayores índices de robo son mayores las tarifas.

Lo que quiero decirles es que mi COVER por vivir en la Ciudad de México, y tener el chance de salirme los fines de semana, es de 86 mil 937 pesos equivalentes a 7 mil 903 dólares de los EUA.

Debería incluir en el “COVER” dos horas diarias de tiempo que pierdo en el tráfico de la Ciudad, 10 horas a la semana, 520 al año, que divididas entre 40 horas laborables a la semana, dan alrededor de 200 por mes, y equivalen a más de 2 meses de sueldo, pero prefiero no decirles cuánto gano, no vaya a ser que me diseñen un nuevo impuesto especial.

Ya sé que Ustedes están inspirados por el MENSAJE de su Mesías, el famoso AMLO y que por el BIEN DE TODOS PRIMERO LOS POBRES. Así que antes de volverme pobre y que me tengan que ayudar, y no yo a Ustedes, les propongo un trato muy sencillo:

Ya no autoricen más edificios de lujo en la Zona de Santa Fé e Interlomas, ni de oficinas ni de uso habitacional. Al fin que esos son para los RICOS Y BURGUESES, como dicen ustedes, y esos se pueden comprar sus oficinas y departamentos de lujo en otra ciudad, o inclusive construirse una ciudad nueva para ellos solos. Abrí el diario Reforma en Anuncios Clasificados y vean: Santa Fé, Nuevos, Torre Mirage, 3 rec, 3 baños, USD 630,000 dólares, 334 m2, dos vistas. Es un ejemplo.

Sé que Ustedes antes de dar un permiso de construcción para una torre nueva, solicitan un estudio de impacto ambiental, donde analizan las cuestiones viales, y otro de factibilidad para la dotación de servicios, tales como agua potable y drenaje. Desconozco la metodología que apliquen pero vean lo que sucede cada vez que dan permisos para una nueva torre:

Habrá mas tráfico y Ustedes tendrán que subir los prediales para construir el TERCER PISO DEL PERIFÉRICO. Habrá menos agua y tendrán que traerla del Río Grijalva porque la del Cutzamala ya no da para más, y entonces habrá que subir más el agua. Y como todos estaremos más enojados subirán los índices de siniestralidad y el costo de los seguros de los automóviles. Y como poco a poco todos nos iremos yendo al carajo, habrá mas pobres a quienes ayudar y menos ricos a quienes exprimir...

De repente me da la impresión de que hay algunos funcionarios que no practican la HONESTIDAD VALIENTE que pregona su LIDER MORAL y PRESIDENTE LEGÍTIMO DE MÉXICO.

Porque volviendo al asunto del agua, en letra chiquita dice mi recibo: Cálculo hecho PRESUNTIVAMENTE en base al Código Financiero del Distrito Federal de 2008. LOS FELICITO, por haber contribuido al idioma español con su término presuntivamente, porque aquí en Word me aparece subrayado de colorado y me sugiere que lo cambie a PRESUNTAMENTE, término que de cualquier forma me parece fuera de lugar en una boleta con el ESCUDO DE LA CIUDAD. Si tienen dudas de sus propios cálculos ABSTÉNGANSE DE ENVIARNOS LAS BOLETAS.

En su línea telefónica de servicios al usuario, me informaron que sí, que la tarifa del agua había subido, y que había varios métodos para calcular la cuota mínima de consumo de agua, que uno era en base al promedio de mi colonia y otro en base a mi consumo histórico, y que eso aplicaba porque mi medidor está descompuesto. El empleado se hizo bolas cuando le pregunté que si estaba descompuesto, entonces cómo sabían mi consumo de agua adicional. Fue cuando me dijo, que fuera a la oficina de Aguas, y que “ahí me podría arreglar”.

Eso sí, me dio gusto ver que en la página del Gobierno del Distrito Federal haya una sección que se llama TRANSPARENCIA, donde supongo yo se transparentarán todos los demás oscuros asuntos de las otras secciones, porque se me olvidaba decirlo, tampoco nadie explicó como calcularon los aumentos del predial

domingo, 17 de febrero de 2008

SALVEMOS TODOS LOS BLOGS, AHORA SI COMPLETO


SALVEMOS TODOS LOS BLOGS! Cuento sobre la banalidad de la política y otras cuestiones.

Cualquier semejanza con las negociaciones internacionales como el ALCA y la OMC es mera coincidencia. ALCA ALCA AL CARAJO!


PRIMERA PARTE: Quienes ya leyeron la primera parte pueden releerla ó saltarse a la segunda (que está mejor que la primera).

Apareció en EL GRAN DIARIO DE MORELIA, con fecha 14 de febrero de 2022, la siguiente nota:

“Falleció en la ciudad de Zitácuaro, Michoacán, el señor Vicente de Jesús Arévalo Pardiñas, en trágico accidente…Don Vicente dejó muchos asuntos pendientes: De familia y de negocios”.

Al paso de los días, cuando su muerte dejó de ser noticia, todo se fue resolviendo, con una excepción. Don Vicente hablaba de que tenía un blog con el que ganaba muchísimo dinero. Según sus detractores, a través de su blog lavaba dinero producto de la delincuencia organizada. Pero nunca le dijo a nadie como se llamaba el blog…

Así que a los pocos días de su fallecimiento ya había por lo menos cinco mil gentes buscando su blog, entre parientes, amigos, enemigos, y empleados, con criterios tales como los siguientes: vicente zitácuaro, vicente de jesús arevalo pardiñas blog, etcétera. Pasaban los días y nadie daba con su blog.

Giovanni Speculatini, un ingeniero en sistemas, casado, con dos hijos pequeños, radicado en Milano, Italia, llevaba seis meses sin empleo. De vez en cuando lograba alguna entrevista de trabajo, pero la mayor parte del día la pasaba en Internet. Para no perder agilidad mental diseñó un sistema para descubrir las búsquedas frecuentes que hacía la gente. Los resumenes de Google le parecían muy generales. En esas estaba, cuando se percató de que en México, a partir del 15 de febrero, además de la palabra sexo, una de las búsquedas mas frecuentes era una combinación de “vicente jesús arévalo blog”.

Le pareció insólito y en la madrugada le vino una intuición: Que estaban buscando el blog de un muerto que seguramente, algo sabía y nunca dijo. Al despertar se abocó a la difícil tarea de localizar el blog. A través de los criterios de búsqueda que usaban todos, se enteró de la fecha de la muerte de don Vicente, 14 de febrero de 2022. Estableció una premisa de trabajo: Los blogs que se hubiesen actualizado después de esa fecha corresponderían a gente viva ó gente que murió después.

Era el único método disponible para separar los blogs de los vivos de los blogs de los muertos, ya que en este caso los datos del Registro Civil no servirían de nada, por la costumbre casi general de las personas de utilizar nombres ficticios. Pero el método tenía fallas, por culpa de los miles de usuarios que abren cuentas, olvidan la contraseña y en lugar de restaurarla, abren una cuenta nueva, entre otras prácticas y causas diversas. De todo el listado de Blogs México, alrededor de 500 mil, diariamente se actualizaban aproximadamente 10 mil, así que al cabo de treinta días se quedó con un listado de 200 mil blogs que no se actualizaban, y al paso de los días la cifra se estabilizó en 196 mil 414. Claro, el ya tenía un listado por separado de los miles de blogs nuevos que aparecían cada día. A todos los blogs inactivos, les mandó un mensajito, felicitándolos por su excelente diseño…

Solo 12 mil blogs le respondieron, diciéndole que gracias, que qué lindo, y cosas así, o sea que seguía siendo como buscar una aguja en un pajar. Vicente de Jesús pudo haberse registrado como hombre o como mujer, razón por la cual saber su sexo le servía pero no le garantizaba nada. Había unos con foto y otros sin foto. Con un software especial, comparó la foto de don Vicente que salió en la edición digital del diario al día siguiente de su muerte con las que aparecían en los blogs, pero el resultado no fue bueno: 50 mil blogs no tenían foto, 100 mil blogs tenían fotos de animales tales como jirafas, elefantes o gatos, dibujos animados, estatuas de Zeus ó Venus de Milo, o sencillamente “avatares” y del resto, 46 mil 414 blogs con foto, ninguna de ellas correspondía a don Vicente.

Se le ocurrió otra idea: Abrir él mismo, EL BLOG DE VICENTE DE JESUS. Lo hizo, colocó un identificador de visitantes, y esperó. A la semana encontró una lista de nada más cinco visitantes: demonblue, triplettt111, sapientemichoacano, fierasexy16, saviour_ofthe_world, y patty_2456. Infería que en México estaban perdiendo la esperanza, y sabía con certeza que el verdadero blog de Vicente de Jesús aún no aparecía porque lo seguían buscando, y que si quería seguir investigando, tendría que investigar la concordancia entre los nombres reales y los nombres virtuales. Requeriría de una autorización judicial para poder solicitar esa información ante las autoridades, cuestión imposible en este caso tan anodino.

Los nombres reales y los nombres virtuales, los blogs de los vivos y los blogs de los muertos…Las ideas no dejaban de darle vueltas en la cabeza.

Al día siguiente, Giovanni Speculatini viajó a Roma y se presentó con su mejor traje en el Ministerio de Educación. Que traía un caso importantísimo, que solo lo podría tratar con el Ministro. De verlo tan seguro de sí mismo, inexplicablemente el ujier lo dejó pasar. A la media hora, salió feliz. Tenía trabajo. El Ministro lo había contratado.

-Ministro, alguna vez ha ido Usted a dónde venden los libros y los documentos viejos?

- No, contestó el Ministro, seco.

-Pues vaya Usted, porque ya pronto no las surtirán con más, al menos de documentos. Nadie escribe cartas, nadie guarda diarios íntimos, como Ana Frank, se acuerda Usted? Ahora todo el mundo, chatea, manda correos electrónicos, o escribe blogs.

-Y qué hay de malo en eso? Preguntó el Ministro, molesto, porque también chateaba y tenía su blog.

-De malo nada. Lo terrorífico sería, ¡Que se perdieran esos blogs! Imagínese Usted, yo estoy buscando un blog de un muerto, el de un tal Vicente de Jesús, y algún día lo podría encontrar, si, y solo si, GOOGLE no lo borra antes de que yo lo encuentre. Y así como yo, podría haber mucha más gente. Inspirado, se soltó: Dígame Ministro, con qué documentos trabajarán los sociólogos y los sicólogos y los historiadores del futuro? Con ningunos. La conciencia histórica está en riesgo. Con un solo DELETE, podrían borrar millones de blogs. Se ha puesto a pensar, que es la primera vez en la historia de la humanidad que existe tanta información sobre la vida de las personas, relatada por ellos mismos, que sienten la necesidad de hablar y de ser escuchados? Muchos, la mayoría, son anónimos, ó utilizan nicks o nombres falsos, pero eso no les quita mérito ¿Ó alguien se anotaría como anónimo con el propósito de mentir? Pienso que no. ¿Usted sabe Ministro, cómo se siente una chiquilla en la escuela, una adolescente después de su primera experiencia, ya sabe de qué, una mujer traicionada, una anciana? ¿Usted sabe como se siente un enfermo, un lisiado, un deportista, un sacerdote? Lo mas interesante de esto, Ministro, es que no hay dos personas que sientan lo mismo ni que digan lo mismo.

Algo había escuchado Giovanni Speculatini de que el Ministro era simpatizante socialista así que le pareció oportuno añadir que esa información estaba en grave riesgo en manos de los ejecutivos ambiciosos de las empresas transnacionales.

-Podrían cancelar las cuentas en tiempos de recesión.

El silencio del Ministro lo turbó un poco, así que anticipándose a un posible contra-argumento dijo:

-Claro que también hay blogs muy tontos, como algunos escritos con fuente color de rosa, estrellitas centelleantes en la pantalla y fotos del pastel del día de los cumpleaños…

El Ministro lo interrumpió precisamente ahí, en ese punto, con un tono severo, entre molesto y autoritario:

-Tenemos que salvar todos los blogs. Todos. Usted no es nadie para estar juzgando. Entendió? Anótelo, que es una instrucción que le estoy dando.

Giovanni Speculatini medio entendió que lo estaban regañando porque medio entendió que ya estaba contratado. Por eso dijo:

-Si, Señor.

Respaldaremos todos los blogs en un GRAN SERVIDOR, donde GOOGLE ni Microsoft ni nadie los puedan destruir. Anote también eso, que nadie los pueda destruir, nadie…Se detuvo un segundo y añadió:

-Salvo su autor.

-Si, si Señor.

-Para que la gente de hoy conozca a la gente del ayer, para que los de mañana nos conozcan a los de hoy, para que el anciano entienda a la niña y el deportista al tullido y el italiano al mexicano y el argentino al chileno, y el bombero al político y a la enfermera y al inmigrante… Que intercambien sueños, esperanzas y desesperanzas, ilusiones, tristezas y alegrías…Las palabras le brotaban al Ministro con tanto entusiasmo que se trababa, se comía letras, no terminaba una frase cuando ya iniciaba con la otra.

-Salvaremos todos los blogs, concluyó exhausto. Porque llegados a este punto el Ministro estaba convencido de que toda la idea había sido de él.

El verdadero blog de Vicente de Jesús, nacido y fallecido en Zitácuaro, Michoacán, nunca apareció.



SEGUNDA PARTE

Si a Giovanni Speculatini le había tomado media hora convencer al Ministro di Tella de que había que salvar todos los blogs, a Camila su mujer, una hermosa colombiana de 27 años recién cumplidos, de piel blanca, caballera larga y ojos negros y vivaces, le bastó tan solo una mirada para hacerle ver al Ministro que toda la idea era una auténtica y verdadera estupidez.

-Qué tal eh? Cómo estuve en mi conferencia de prensa? Preguntó él.

-¿Sigues con eso? Mejor me subo a dormir, dijo ella.

Los titulares de los diarios del día siguiente, y los editorialistas y los comentaristas de la radio y televisión, sencillamente lo estaban acribillando. “Diálogos de Ultratumba, Propone Ministro”, decían las ocho columnas del Giornale di Roma. “El Ministro Blog Punto Com”, se leía en una caricatura que dibujaba al Ministro leyendo el cuaderno de apuntes de su sobrinita.

Apuró su taza de café, botó el periódico y montó al carro, no sin antes notar la cara de sorna de la camarera y de su motorista. Durante el trayecto se preparó mentalmente para lo que vendría.

Una nube de periodistas y camarógrafos ya lo aguardaban frente a las puertas de sus oficinas. –Ministro, también salvarán mi blog? preguntó uno, irónico. –Ministro, que propone para los que no tenemos blog? preguntó otro. –Para que nuestro tele-auditorio entienda bien los alcances de tan trascendente medida, podría explicarnos que se entiende por un blog?

Estaba en vivo frente a las cámaras de la televisión. Hizo un ademán como para dar a entender que ya contestaría, pero no contestó.

Recordó a su antiguo jefe, quien un día le confesó: -Nunca sacan en la tele a un imbécil que se quede callado por más de cinco segundos. O sea, que aunque parezca todo lo contrario, frente a las cámaras de la televisión tienes suficiente tiempo para pensar lo que vas a contestar.

-Señoras y señores, comenzó diciendo con voz solemne… Después de mucho meditarlo, y no sin antes haberlo consultado con los miembros de mi partido, quiero decirles que he decidido renunciar al cargo de Ministro de Educación, Cultura y las Bellas Artes…

Hizo una pausa, tomó aire, y añadió:

-Porque he decidido postularme como candidato del Partido de la Unidad Nacional para Presidente de la República.

Los reporteros no daban crédito a lo que escuchaban. Esperaban todas las respuestas, menos esa.

De pronto todos lanzaron sus preguntas casi al mismo tiempo: -Quién será Jefe de su Campaña? –Se coaligará con los Verdes? –Retirará las tropas de Timbuktú? Etcétera. Por la tarde, ni quien recordara lo que decían los diarios de en la mañana. “Postula Unidad Nacional a di Tella”; “Di Tella, preparado para Gobernar, Afirma”; “Una Bellísima Primera Dama en el Horizonte”; etcétera. Solamente durante la entrevista que le hicieron por la noche, el conductor se atrevió a preguntarle, ya casi para finalizar:

-Señor di Tella, deja Usted un proyecto, digamos que polémico, en el Ministerio de Educación.

-De ninguna manera, Joaquín. “Salvaremos todos los Blogs” es el lema de mi campaña. Es una fórmula para decir que mi gobierno será incluyente, que se refrenda el respeto absoluto a la libertad de prensa, que atenderé las preocupaciones de la niñez, de la juventud y de la tercera edad, que fomentaré la lectura y la escritura…Etcétera.

Al llegar a casa, estaba seguro que tendría dificultades con Camila. Las tuvo. -¿No podías haber tenido la delicadeza de compartirme este asunto antes? Siempre piensas en ti, en ti y solo en ti… Ahora sí, me vuelvo a Medellín!...Etcétera.

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Giovanni Speculatini repasó y más repasó durante toda su vida los acontecimientos vividos durante esa semana. El lunes había sido un desempleado con una ilusión. El martes ya era el colaborador más cercano del señor Ministro, pues fue el único que lo acompañó durante la conferencia de prensa en la que se anunció que se salvarían todos los blogs. El miércoles no paró de recibir llamadas de felicitación de todo el mundo, pues se daba como un hecho que el sería el nuevo Ministro de Educación… El jueves no laboró porque durante la cena del día anterior, bebió demás y regresó a su hostal en estado completamente inconveniente…Y el viernes pidió audiencia con el nuevo Ministro.

-Señorita, déle audiencia a todo el personal, menos a ese mequetrefe. Que se lo lleve di Tella, si quiere.

Ministros fueron y Ministros vinieron. Giovanni Speculatini nunca volvió a platicar con ninguno de ellos. Laboró, o mas bien cobró, durante treinta años más en el Ministerio de Educación, hasta el día de su jubilación. Nada más se sabe de su vida, y al que le interese, que busque su blog.

°°°

La realidad es que di Tella le dejó una verdadera papa caliente a su sucesor. Al salir de aquella conferencia de prensa, se comunicó de inmediato con el Director General de la UNESCO, un organismo de las Naciones Unidas muy venido a menos desde hacía tiempo. –Que le llama el Ministro de Educación de Italia, le dijo su secretaria, emocionada, porque ya era raro recibir llamadas en esa oficina.

–Mire Chelston, quiero que organice una CONFERENCIA INTERNACIONAL PARA SALVAR TODOS LOS BLOGS, le había dicho di Tella en aquella ocasión. Chelston, un burócrata de toda su vida, había llegado a tan alta posición, según él, por su discreción, y según el Embajador de los Estados Unidos ante ese organismo, porque tenía el perfil perfecto: No entendía nada de nada, así que podría ser manejado fácilmente a través de sus subordinados.

–Excelente idea, lo felicito, procederé de inmediato a organizar esa conferencia, dijo Chelston a di Tella en aquella ocasión.

Así, mientras el mundo seguía su curso, en la sede de la UNESCO se avanzaba con meticulosidad en la preparación de la CONFERENCIA INTERNACIONAL PARA SALVAR TODOS LOS BLOGS. Se hicieron las invitaciones a los gobiernos, a los Organismos no Gubernamentales relevantes, y a los medios de comunicación. Se contrataron traductores simultáneos a 60 idiomas, se elaboraron personalizadores, se diseñó un logo post-modernista, se revisaron los menús para los banquetes de los delegados, se hicieron carpetas informativas, trípticos, y se instalaron monitores gigantescos en los pasillos, baños, cafeterías y demás instalaciones del GRAN PALACIO DE LAS CONFERENCIAS, a efecto de que nadie perdiese detalle de los trabajos que darían lugar a la SALVACIÓN DE TODOS LOS BLOGS. Un día antes de la inauguración, Chelston, como queriendo poner a prueba los conocimientos de su secretaria, se decidió por fin a preguntarle que entendía ella por un blog. –Es obvio, le dijo ella con mucha seguridad, y no dijo más.

-Señoras y Señores, DECLARO OFICIALMENTE INAUGURADA LA CONFERENCIA INTERNACIONAL PARA SALVAR TODOS LOS BLOGS: DIÁLOGO DE LAS CULTURAS. DIÁLOGO DE LAS GENERACIONES.

…Para que la gente de hoy conozca a la gente del ayer, para que los de mañana nos conozcan a los de hoy, para que el anciano entienda a la niña y el deportista al tullido y el italiano al mexicano y el argentino al chileno, y el bombero al político y a la enfermera y al inmigrante… Que intercambien sueños, esperanzas y desesperanzas, ilusiones, tristezas y alegrías… había leído Chelston en su discurso, sin decir que el párrafo lo había copiado de la transcripción de aquella conferencia de prensa de la que ahora, di Tella prefería ni acordarse.

Aplausos y Receso.

Tomó la palabra el distinguido Representante de Dinamarca (así se les dice, aunque de distinguidos no tengan nada). Que sí, que ellos veían, en principio, con simpatía esa iniciativa. Los demás delegados entendieron, pero la prensa no, que esa era la fórmula oficial en las negociaciones mundiales para no decir nada y ver que pasaba después. En principio significa que, lógicamente, al final quien sabe. Y simpatía significa eso, simplemente simpatía, no promesa de matrimonio. Y así siguieron los Delegados de los países repitiendo lo mismo –que su respectivo país veía en principio la iniciativa con simpatía.

Hasta que le tocó el turno al representante de Irán. –Que si, que también simpatizaban, siempre y cuando, se eliminaran antes todos los blogs con la caricatura del Profeta Mahoma. –Que no, que por ningún motivo, respondió el delegado danés. Y la Conferencia cambió su dinámica: Otro país musulmán retomaba el asunto del Profeta, y otro país occidental volvía a repetir lo mismo, que no, que ante todo la libertad de expresión…

Para bajar la temperatura de la reunión, el Secretariado de la UNESCO dio el uso de la palabra al Representante de Cuba. –Nosotros ya tenemos respaldados todos los blogs en un gran servidor, como lo es el propósito de esta Conferencia, dijo. Entre los miembros de las Delegaciones, se murmuraba, que si los tendrían respaldados, o más bien los tendrían intervenidos.

El discurso del Representante de las Naciones Africanas, que habían decidido actuar como un solo bloque, cayó como balde de agua fría. –Antes que salvar blogs, nosotros tenemos que salvar vidas.

Fue el momento que esperaba el bloque de los países latinoamericanos para intervenir, en voz del Representante de Costa Rica, cuya designación como vocero del grupo ya había sido negociada durante tres reuniones previas: Una en Cancún, otra en Punta del Este, y una tercera en la Isla Margarita. Porque según ellos, en las playas se facilitaban los dispositivos de logística y seguridad. O sea que no, que no había tal turismo negociador del que hablaba la prensa.

-Distinguidos Colegas, nosotros apoyamos con entusiasmo la Iniciativa para Salvar Todos los Blogs. Sin embargo, como parte del trato especial y diferenciado que nos merecemos por ser países en vías de desarrollo, planteamos que los países desarrollados nos financien los servidores y las computadoras, porque nuestra cobertura de Internet es limitada…

-Estos, como siempre, están viendo la manera de sacar tajada, escuchó una edecán, lo que le dijo el delegado francés al alemán.

-Señoras y Señores: Veo que hemos realizado grandes avances durante esta mañana, dijo Chelston. Ahora vayamos a un receso, porque nos falta escuchar la posición de la Unión Mundial de Bloggeros (UMB).

°°°

En la puerta de acceso al PALACIO DE LAS CONVENCIONES se armó la pelotera.

–No, decía el guardia, ya no puede ingresar equipo de cómputo. Adentro ya está todo el necesario.

–Que las cosas no son lo que parecen, decía el grupo de muchachos desaliñados que insistía en meter sus aparatos.
–Pues si no es equipo de cómputo, entonces que es?

–Usted no tiene derecho en impedirle el acceso a un DELEGADO.

–Cuál Delegado? Pues el que está aquí, en el maletín. El guardia no entendía nada y decidió consultar a su superior.

Los Delegados de todas las naciones volvieron al gran salón, en espera del discurso que haría la Unión Mundial de Bloggeros. La expectativa crecía ante la tardanza…hasta que de pronto, por el altavoz de alarmas contra incendios, se anunciaba que el DELEGADO de la UMB era…UN ROBOT y que había que debatir si los guardias le autorizaban la entrada.

-Que no, decían unos. –Que por qué no? decían otros. Hasta que intervino Chelston, que de estas cosas si sabía, y anunció: Se autoriza al Delegado de la UMB a que utilice un micrófono con forma de Robot. Todos quedaron muy satisfechos con esa solución.

El androide dijo:

-Hagan lo que quieran. No nos interesan. Somos BLOGGERS. Somos LIBRES. Y se retiró.

°°°


El Secretariado de la UNESCO ya tenía preparado el COMUNICADO FINAL, que había sido redactado y negociado desde antes del inicio de la Conferencia. “Los delegados de los países reafirman, en principio, su voluntad de estudiar la posibilidad de Salvar Todos los Blogs y acuerdan volverse a reunir próximamente en la Isla de Madagascar…”.

El COMUNICADO FINAL nunca se dio a conocer.

“ROBOT manda a la UNESCO al CARAJO” se leía en los noticiarios de Internet, en tiempo real. “DISCREPAN ROBOT Y DELEGADOS DEL MUNDO”. Al paso de los minutos, comenzaron a salir en las pantallas los primeros comentaristas: “TODOS SON ROBOTS”; “FIN A LA UNESCO” “FIN AL DISPENDIO”.

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A partir de entonces, cambió en el mundo la forma de hacer diplomacia. Ahora todo se negocia a través de un BLOG.

martes, 5 de febrero de 2008

México Profundo y la Mesera Lili



EL MÉXICO PROFUNDO Y LA MESERA LILI

Febrero 2008

Llegué a la cafetería que está detrás de los Portales. Iba resignado a que mi mesa favorita estuviese ocupada, que es la única al lado del balcón. Últimamente siempre la encuentro ocupada pero no importa, el café es bueno, hay otras mesas, y dónde yo me siente, llega la meserita Lili a saludarme, siempre cordial, siempre con una sonrisa. Me sirve mi esspresso doble cortado y si tiene tiempo, regresa a hacerme plática.

En este pueblo machista, es raro que en algún restaurante atienda una chica joven. Pienso que no las hay porque a algunas no las dejan sus padres, a otras les da pena, y a otras no las contratan, porque los clientes se ponen a vacilar con ellas y entonces no trabajan igual, o se casan, o se embarazan. En casi todos lados, llega una turba de meseros a atender al cliente, y digo turba, porque no son dos por mesa, son más, porque al dueño no le importa que haya muchos, porque no les paga un salario, les da la oportunidad de ganarse una propina. La regla es: En la cocina, mujeres; en “piso”, varones. Es falso de toda falsedad que en estos pueblos del Altiplano Central opere el capitalismo que nos tienen prometido, donde el que paga manda, y al cliente lo que pida… ¿Qué elegirías, lector, un mesero servil o una jovencita alegre? Elige, pero acabarás donde el mesero servil, porque o es así, o no cenas.

En este pueblo la cuenta de una mesa de tres o cuatro personas puede ser muy superior a todas las propinas que puedan juntar esos meseros en toda la semana, inclusive en todo el mes. O sea que hay clases sociales y eso se nota en el lenguaje. Al cliente le dicen: -Gusta que le tomemos la orden? Está listo para ordenar el caballero? Con sus amigos comentan: Llegó un pendejo, estuvo chinga y jode, y todo para la pinche propina que dejó…Detrás de esa exagerada cortesía de los meseros mexicanos hay un resentimiento social, que no es violento, pero que sí divide.

Por eso me agrada la cafetería donde trabaja LiLi. Hay mas meseras que meseros, cosa bastante inusual. Alguna ventaja tendría que tener para los pueblerinos vallesanos que llegase la franquicia del “Italian Coffee Shop”. Tal vez haya una cláusula en la concesión de garantizar la igualdad de género en las oportunidades de empleo. O tal vez fue una buena idea del dueño de la franquicia, y por eso la cafetería se volvió tan popular. La meserita Bibi no es la mas bonita, pero si la mas jovial. Las otras, sus compañeras, apenas y hablan: -Qué le sirvo? Preguntan con la mirada esquiva, por ignorantes, por penosas, o por el que dirán. Los “atavismos del mexicano” diría mi madre. Lili se atreve a sugerir, a hacer plática, inclusive a bromear, claro, dependiendo de los clientes. En diciembre le traje su regalo de Colombia, porque me había preguntado a donde iría, y que como serían las cosas por allá. Ese mismo día un grupo de adolescentes la llamó: -Lili, tu regalo…De otra mesa salió un grito a coro: Queremos que nos atienda Lili. Atendiendo a esos grupos de jovencitas burguesas que actúan como si hubiesen nacido con el derecho de merecerlo todo, Bibi no actuaba como la empleada, sino como la amiga, y lo que es más, como su anfitriona.

Hace meses, cuando la cafetería era menos popular, me contó que le gustaría irse fuera del pueblo a estudiar su carrera, a Toluca ó a Cuernavaca. Quería buscar nuevos horizontes. El pueblo le queda chico, sobre todo entre semana. No hay mayor cosa qué hacer. –Buscáte un novio, le dije algún día, a lo que me respondió que ya tenía. Me habló de él sin mayor entusiasmo. –Usted cree, que nunca me lleva de paseo? Nuestras citas son en su oficina en la Comandancia, porque el es policía y dice que debe estar ahí por lo que se ofrezca. –Bibi, acabas tus exámenes de prepa y te vas para Toluca. A una nueva vida, con cambio de novio incluido. Sabía que lo iba a lograr. Que el novio ese era parte de un pasado que iba a superar.

Pero hoy la meserita Lili no llegó y me atendió un muchacho, también amable pero no es igual. -Y Lili? -Bien a bien no sé, pero dicen que…ya sabe Usted…y trazó en el aire un abdomen abultado, indicándome que Lili se embarazó. –Me la saludas, si la ves, le dije restándole importancia al asunto. Pero la noticia no me gustó. A los 18 años tendrá a su primer bebé…Ya no habrá carrera, supongo yo, ni nuevos horizontes, mas allá de este pueblo, mas allá de la oscura oficina de la comandancia donde tenía sus citas con el caballero que la embarazó.

¿Que no sabías, Lili, del condón, de las pastillas anticonceptivas, de la pastilla del día después? Claro que lo sabías, Lili, ni modo de que no. Y entonces Lili? –Pues no sé, me respondería en este diálogo imaginario. –No sé, repetiría, viendo al vacío, como si tuviera los ojos de un ídolo azteca tallado en piedra. Porque su momento de modernidad pasó y se la tragó el México profundo. El México de la rutina, de la sobre vivencia, y de la reproducción…Volvió a su esencia, la de una nación que se resiste a progresar.

Seguirá en este pueblo de ricos de fin de semana y de pobres de todos los días, trabajando una temporada aquí, otra temporada allá. Un día me la toparé en la óptica, otro tal vez, en la zapatería. Ya no será la chica con la ilusión de triunfar, estudiar, y conocer lugares. Será la típica mujer del México humilde y rezagado. Trabajará, regresará a la casa donde esté viviendo, que puede ser un cuarto con la madre, o con una tía, y lavará, planchará, cocinará, irá al mercado, regresará del mercado, con la ilusión, quien sabe de qué. No se me ocurre ninguna otra ilusión para su vida que no sea la de volverse a embarazar.

¿Qué me puse pesimista? ¿Qué estoy negando la posibilidad de que exista una madre soltera plena y triunfadora?. ¿ O Ustedes creen que Lili es una chica muy moderna y que se fue a hacer juegos eróticos sobre el escritorio de una comisaría para expermientar una nueva parafilia?

Hay un detalle que no he dicho: El caballero es jefe de la mamá de Lili.